时间才是最彻底的佐证。
过去是，现在是，不谈未来那是我们未知我们不确定，但这一秒，下一秒，
我知道，我的心。
我爱你。
我的亲人，我的爱人，我所有的梦想和追求。
我不管时间和现实将如何去消化我们的热情。我们光泽的皮肤。
我都会随着日月在我们身上刻下的一道道伤疤，
告诉你，我热爱着你。
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越是到这样的时候，房间里就越是显得清醒。
几个月没动，打了个球，洗了个澡，本想早些睡下。
脑子里却不知道扑腾些什么，兴奋起来，六神无主，抓不住任何重点。
只能起身，看会电视，上会网。
但转了一圈百来个台的电视，上了一个小时的网，看开看去，无非都是些快餐式的消遣娱乐。
根本不适合这本来就放荡不安的脑子。
不知为何，似乎是，人越是年纪见长，就什么事都越难往心里去。
不知为何，似乎是，人越是年纪见长，就什么事都越难往心里去。
这不，在越来越觉得电视和网络无聊的时候，我想到了看书。
书这东西也挺沦落的，渐渐的好像只能成为我们生活里最后的救济品了，
书这东西也挺沦落的，渐渐的好像只能成为我们生活里最后的救济品了，
我们不知道其他人是否如此，反正在我身上，几乎就这样的。要命。
而昨天，就已经到书店里找过最近想看的几本书。
只是没找着，心里就一直挂念。
不甘。直到今天上网查了查，还是扑腾到了单向街书店去了。
这里顺便也给单向街做个广告吧。
不甘。直到今天上网查了查，还是扑腾到了单向街书店去了。
这里顺便也给单向街做个广告吧。
这确实是一家有品质的书店。
匆匆的过去，匆匆的扫了几眼（因为赶着去干别的事，不然确实是值得你花时间的事和地方）。
匆匆的过去，匆匆的扫了几眼（因为赶着去干别的事，不然确实是值得你花时间的事和地方）。
相比我昨天去的什么新华书店和光合作用，
果然让人觉得对味了许多。
至少我要找的书，全找到了。
剩下的我就不多说，有空你也去转转就知道了。
收下了两本。
雷德蒙卡弗的《雷德蒙卡弗短篇小说自选集》和《当我们谈论爱情时我们再谈论什么》。
雷德蒙卡弗的《雷德蒙卡弗短篇小说自选集》和《当我们谈论爱情时我们再谈论什么》。
也顺便收下了村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，
村上的我就不知好坏了，只是因为和上面有点表面的联系。
村上的我就不知好坏了，只是因为和上面有点表面的联系。
而雷德蒙卡弗，
虽然是最近才知道的作家，
也只在网上看过他的一篇短篇而已。
但喜欢。
他的文字多半都显得朴素，真切和微妙，
故事里也总参杂着阳光下的阴郁和雨天后的清澈。
慢慢看，
你就能看出点往心里去的东西。
慢慢看，
你就能看出点往心里去的东西。
而这正是目前我所缺失的。
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事实就是这么残酷。
我们看了同一场电影，
虽然还是你生日，我生日为基础的座位号，
但早已不在同一个城市，同一个影院，同一排座位。
早已不再是你挨着我，我挨着你。
突然间想起了你。
因为不小心。
对此我总是加以克制。
但无奈，电脑这东西记性太好。
我归结于我现在用的这台电脑。
为什么你很清楚。
我在地址栏上不小心输入两个首字母，
你的博客地址毫不留情的就在第一个出现。
而你也在那个时候看了那场电影。
说怪嘛。可以。
说巧嘛。真是。
说邪嘛。貌似。
说我想你了嘛。也许。
过了一些年。
打从分道扬镳的那一刻开始，已经很久了，不是嘛。
可时至今日，还留下的些什么呢？
可时至今日，还留下的些什么呢？
曾经我对你的恨和你对我的恨一样。
恨不得我不曾周遭过你这样的人。
你也一样的。我知道。
恨不得我不曾周遭过你这样的人。
你也一样的。我知道。
可是。我还想问。
至今我还想问。
至今我还想问。
对于我的彷徨你的坚定。
对于我的懦弱你的唾弃。
对于你的付出我的满足。
对于你的眼泪我的拥抱。
对于那家咖啡馆我们的开始。
对于我的懦弱你的唾弃。
对于你的付出我的满足。
对于你的眼泪我的拥抱。
对于那家咖啡馆我们的开始。
对于那条街我们的牵手。
对于那个雨天我们的惺惺相惜。
对于你煲好的汤和我收到的那张留在冰箱上的纸条。
对于那个雨天我们的惺惺相惜。
对于你煲好的汤和我收到的那张留在冰箱上的纸条。
对于我在公车站前等你的时间和你为我掰开的开心果。
对于我和你周末去过的夏天的沙滩。
对于我和你闲暇游览过的每处风景。
对于我在酒吧前不停的纠结和你默默的倾听。
对于我身上的每件衣服和你不厌其烦的挑选。
对于我直到现在默认了的每种习惯和你日复一日的叮咛。
对于我和你闲暇游览过的每处风景。
对于我在酒吧前不停的纠结和你默默的倾听。
对于我身上的每件衣服和你不厌其烦的挑选。
对于我直到现在默认了的每种习惯和你日复一日的叮咛。
对于你手上留下的我为你取暖的温度。
对于你每次回家路上的影子中始终都有我的存在。
对于你和我只选择和我们生日相关恰好又紧挨在一起的座位。
对于这些我说都不能再继续说下去的各种美好和痛苦的纠结……
对于你每次回家路上的影子中始终都有我的存在。
对于你和我只选择和我们生日相关恰好又紧挨在一起的座位。
对于这些我说都不能再继续说下去的各种美好和痛苦的纠结……
你会做何感想。
还在恨我嘛？
到如今，
你有你的孩子,
我有我的责任，
我们也许各自奔波，杳无音讯，不再过问，老死不将往来。
终究也会成为彼此生命里短暂的过客，
但在像今天我这样，
不小心的一个刹那，
你还会想起那些在一起的时刻嘛？
不管好的坏的。
终究也会成为彼此生命里短暂的过客，
但在像今天我这样，
不小心的一个刹那，
你还会想起那些在一起的时刻嘛？
不管好的坏的。
其实最近，
我还想着是不是可以再去趟你在的那个城市。
……
但是终于我还是怕了。
我生怕最后只是到了另一个陌生的地方。
就像现在：
我怕的不是回忆一幕又一幕。
而是怕再也找不到当初一幕又一幕的回忆。
因为，
你还在恨我。
你不会再来这里，
不会看到这篇博客。
而是怕再也找不到当初一幕又一幕的回忆。
因为，
你还在恨我。
你不会再来这里，
不会看到这篇博客。
如此的残忍，
如此的绝截。
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如此的绝截。
下面请模仿电台的形式看这段日志。
假设你在寒冷的深夜，孤独的房间，
然后暗调的背景音乐轻轻慢慢响起，
主持人开始一个字一个字，带着失落的口吻煽情……
我的姑娘，
我是了解你呢，还是被你表象蒙蔽。
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主持人开始一个字一个字，带着失落的口吻煽情……
我的姑娘，
我是了解你呢，还是被你表象蒙蔽。
拿瞬间的美好透视日复一日的未来，自己欺骗自己。
其实，连你自己都不想、不敢承认，
原来，你只是一个只在乎自己的人。
你完全不能真正，我说的是真正，真正为谁付出自己的情感。
原来，你只是一个只在乎自己的人。
你完全不能真正，我说的是真正，真正为谁付出自己的情感。
我的姑娘，
我恨我自己不能拒绝你，一再重蹈覆辙。
逼自己在意那些信誓旦旦的假象，自己意淫自己虚构。
其实，连我自己都不想、不敢相信。
原来，我还那么在乎你留在我手心的温度。
我可能是真的，我说的是真的，真的只能把你从此留在记忆里。
别说你无奈，
别说你无能为力，
别再用你天真的双眼寻找托辞，
别再用你天真的双眼寻找托辞，
你只是不能真正的付出，
不能面对其实你要的只是谁的给予，而不是给予谁。
于是，
我想，
似乎我只能用这样的办法：
把你形成某种符号，不断的自我美化，
才能让时间停驻，
永远不提在我面前鲜活的你，
蒙上双眼，留住那个谁也不知道真假的曾经。
放着，直到它在时间的尘埃里慢慢被覆盖、被埋葬、被消化一空。
这首老歌，很代表我的心情。
而你又能体会几分呢？
我问你，我问自己。
我累了。
注：先到本博底部关掉主背景音乐，再点击播放。
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爱情傀儡
别让我在每个夜里为你流泪
其实我并没有睡
想你容易让心碎
如果你想要的只是荣华富贵
何必在感情世界
留下你虚假的美
别让我在每个夜里被你侵略
是我对你不了解
还是我不懂拒绝
如果你想要的只是风花雪月
何必在乎我是谁
又何必如此虚伪
我真的好累
你要的我都学不会
为你伤悲
为你憔悴
你让我喝却不让我醉
我真的好累
却为你付出了一切
为你狂野
为你沈醉
做一个爱情的傀儡
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已经等不及。
听这首歌。
我想和你放开脚步，去游戏。
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在布满阳光的乡间小道，
让干净的，明亮的你，
翩翩起舞。跳啊，转啊，笑啊。
你是开心的，孩子般的精灵。
如同是春天的清晨，可以闻得到。
如同是你薄纱裙衣上的彩色蝴蝶。
注：
好像没在这里放过如此清新明快的背景音乐。
今儿毫无理由，
一听这首歌就开心。
或许是冬天都这么冷了，春天就不再那么远了。
好像没在这里放过如此清新明快的背景音乐。
今儿毫无理由，
一听这首歌就开心。
或许是冬天都这么冷了，春天就不再那么远了。
背景音乐：《Traveling Light》。
下那么大的雪，没多看几眼这四五十年不遇的低温大雪。
还是只顾低头赶路，听脚踩下去那始终让人迷恋的咯吱咯吱声。
偶尔踩过几个旁边的雪人，
也没多看几眼，也没留下一张照片，更没有一丝丝的兴奋。
回想，这该是这么多年来踏入北方见过最大的一场雪，
可这多壮观的景象怎么就牵扯不出我半丁点儿的好奇心。
记得当初在大学时碰见的第一场雪，
又电话又呼朋唤友，
拉着拖鞋，搭一件衬衣就投入兴高采烈的阵列，
即便最后折腾得大病一场也乐此不彼。
所以还是感慨那时，
对世界多大的向往，满怀美好的憧憬，
像极了那双希望工程那小女孩的眼睛，
像极了那双希望工程那小女孩的眼睛，
清澈，明亮，
仿佛一下子要把整个世界所有的东西所有的事都要琢磨个明白不成。
而现在，
怎么就感觉能让自己提起精神，让自己感动的东西越来越少，越来越少。
不会再去那么热烈的向往，
不会再去那么固执的坚持，
不会再去那么努力的争取，
不会再那么极端的爱，不会那么痛快的恨，
不会再去特别的期盼什么，
更不会再去那么的相信。
不再尖锐，
而日趋的温和，
然后也不会觉得无趣。
有点老哈哈的喽~
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任何事的发生，都有它的意义——我已经忘了最初从哪里看来的这句话。但这两天发生的事，猛然间就让我想了起来。
号称玩不死的大夜猫阿乐在前天跨年的时候挂了彩，脸被自己的烟给烫伤了（抽烟抽到这份上够可以的），本来他还琢磨着倒数计时，把2009所有不如意的事统统都清零，忘掉所有的不愉快重新开始。没想当头一棒，倒是烙下个再深刻不过的印记了，有够衰的他。
然而，更不爽的是，1号晚上下了场小雪，他就电话我说他感冒了，这节真的就得蜗居在家哪都去不了了。我只能回报它说好事成双，祸不单行，天经地义的，你也别想太多，大过节的该乐呵乐呵，放个轻松，心情好最重要。
可没过多久，电话又来，他说他心情好不起来，我说那我可没办法。他却说了，那至少我得听他诉诉衷肠吧。我说好。说吧。
这才知道。阿乐的女朋友不知道干嘛去了，我怎么知道人家女朋友干嘛去了，一个短信，一个电话都没吱声问候阿乐这伤啊，这感冒啊怎么的。反倒把阿乐给气的是，直到他给我电话前，刚收到阿乐女朋友的一短信说“她要睡了”。就这么简单。要不然怎么阿乐无处申诉的，就找上我了。
无语。我只能说，大老爷们的，该怎么着，自己扛着就自己扛着，况且多大的事，男人活脱不是靠女人养出来的。阿乐没辙，一个劲的跟我说：你说我，我找个女朋友干嘛，在乎总得在乎点吧，这倒好一个电话一个问候都没，还以为自己多贤惠，睡个觉报到交差；前几天刚吵过架，大过节的我真受不了，平时忙没话说，其实再忙我还都会问她怎么样了，可，她，即使很忙，这节日，不在我身边也就罢了，还这样。我真想放弃了。
直到阿乐说要放弃的时候，我打断了他。不是我要劝他不要放弃，也不是鼓励他放弃。
这突然间让我意识到了什么。
可能在看博的你们不大清楚阿乐和她女朋友的过去。
在这我言简意赅挑明一下：阿乐现在的女朋友呢，很早就确定过关系，只是n年前呢，没一起多久，浅尝辄止，吵了几次架就散了，后来各自都有了新的对象，但都过不好，最后阴差阳错的又泡在一起。大概就这样。
老半天才写到这。
为什么阿乐和他女朋友之前就会分开呢？之前即使是年轻少火热，至少相处过来，性情总该明白，能不能相处得来。都这么大了应该更能意识到这点的吧。
所以我一直怀疑星爷的那句经典台词：“曾经有一份真挚的……摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去以后我才后悔莫及。如果上天给我再来一次的机会，我会……”
只有曾经，从来就没有过什么如果，也不会有如果。
我不怪他们俩分开后又再一起的选择。
要怪就怪“得不到的总是美好的”的心理假象。
我可以这么理解他们嘛。不完全可以。只能这么说，这都潜意识里的问题。到底他们心里怎么想的我不清楚。但以为我对阿乐的了解，和他们浅尝辄止的过去，我想不完全是，也有六七分了。
本来事情总不是没有完满美好的。有时候你所失去的未必真的那么令你觉得可惜。也许那都只是刹那间的美好，只是一个经历，只是在给你的生活增添某种意义而已。你必须懂得这种经历，懂得这份意义。
曾经，
阿乐和他女朋友初次分开后陷入的悲壮，一直以来就是我含泪耻笑的事情。
所以，而后他又跟他女朋友再次戳和在一起，又一直是我能笑着哭的事情。
你说这感情折腾的。累人啊，不容易啊。
你说这感情折腾的。累人啊，不容易啊。
但话说回来？
事情就真的是这样的嘛。
我可以承认他们当初的美好，但接下来是不是美好我表示怀疑。
所以，阿乐说要放弃的时候我才似乎觉察到了什么。
于是我对他说：那你得好好想想。
这话听起来像是，以为阿乐过了这个劲就不会这么想，以为我是在劝他。
没错，我是在劝他，但我劝他的是，他得好好掂量一下他们之间的感情。到底合不合适，能不能处在一起。毕竟有过曾经，毕竟最近他和她女朋友时常吵架，毕竟我也挺难理解的她女朋友，即使再忙再怎么着，男朋友嘛，毕竟是你最该托付也最该牵挂的人（除了父母）。
没错，我是在劝他，但我劝他的是，他得好好掂量一下他们之间的感情。到底合不合适，能不能处在一起。毕竟有过曾经，毕竟最近他和她女朋友时常吵架，毕竟我也挺难理解的她女朋友，即使再忙再怎么着，男朋友嘛，毕竟是你最该托付也最该牵挂的人（除了父母）。
所以说了，感情没有你付出就有回报的事情，我四你六永远是的感情的黄金分配比例。只是你选择是四还是六，这里，阿乐明显是六，而阿乐女朋友估计二都不到，这就有问题了。
新年了，我好像也突然间貌似开了。就多安慰了阿乐几句：
尽管我知道你丫性情中人，男人重感情，懂情份，愿意花费心思在女人身上挺可贵的。但我真觉得应该往开了看吧，不说亲情，友情、爱情这都他妈多累人的事情啊，不是说不重视这些东西就没有责任感，一个人，他过分的把自己锁定在情这个字上面的时候，到头来一般都挺没意思的。开发点新的情绪点吧，别老跟电影似的，打从第一天开始到现在，就没怎么离开过爱情，亲情和友情这些题材了。
说着说着，我感觉他无声了，我也察觉我说的根本是屁，这个时候他怎么可能听得进这些呢，我可真是瞎JB扯了。
总结一下吧，也总结给自己听的。其实。
其实呢，强调一下，也是今天我之所以长篇大论，到今天才清晰起来的事情，而不觉在新年第一博写这篇闷骚老套的话题就感觉凄凉，伤感，没新气象的。
其实呢，强调一下，也是今天我之所以长篇大论，到今天才清晰起来的事情，而不觉在新年第一博写这篇闷骚老套的话题就感觉凄凉，伤感，没新气象的。
不管如何，懂了，不管早或晚，都是值得高兴的事情。
其实，最想告诉阿乐的是：曾经只是曾经，经历只是经历，懂得其中意义才有用，失去的未必是美好的，别被那自己心理虚构出来的假象麻人比黄花瘦醉了，既然经历过，就得清楚从容。这才没白活嘛。
过去的过去也好，过去的一年也罢，
曾经只是曾经。
我们谁都不能责怪自己的幼稚无知，不能埋怨周遭的挫折坎坷，不能反悔所有的蹉跎踌躇。
都新年了，
我们都该让过去的事情使我们变得清醒，
在新的一年里不再蹉跎，在今后的日子里都不再蹉跎。
晚安。
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避免末日综合症，
提前来盘点、总结一下这即将过去，我巴不得它赶紧过去的2009吧。
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一月：
二月：
三月：
四月：
五月：
六月：
七月：
八月：
九月：
十月：
十一月：
十二月：
掐一遍手指头也算不过来十二个月，
能回忆起来的，
也无非是空白。
所以用白活这一年是恰如其分的描述。
那些力求要改变的东西至始至终，从头到尾都一个样，没有任何改变。毫无进展。
家境没有什么改变。
自己没有什么改变。
口袋里还是空空的，心里头还是冷冷的，没有温度，没有盼头。
到头来，环顾四周，
也没多个朋友，没来个女人，
更谈不上有个哪怕小到可怜的事业。
所以始终没有热忱。没有气力。依旧匮乏。
就连现在这种回首，
也像杯凉白开水，除了孤独、寂寞，就再没有任何情绪。
至于为什么还要总结，
还是总结出这样的一个结果。
我也不清楚，这本是羞于提起的事。
况且我也不像是现在不好，就想改变它的人。
这么些年来，认了，很多事不是你想改变就能改变得了的。
相反，你只能看着它那样继续、继续发生，一拖再拖，把你拖到没有任何信心。
……哎~
说得我都不知如何给这篇博客收场。
那就这样吧。
就当这只是一个纪念。
仅此而已。
提前卸下包袱，迎接新的一年吧。
红男绿女都去生蛋了。
我们，我们只能喝白开水了（不然，你有时间来这里看我的博客）。
不过，这样也好，
这个圣诞节可以很安静。
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这个圣诞节可以很安静。
唯一要提醒大家的是：
不管这个圣诞你是有得玩，还是没得玩。
是有人陪，还是没人陪，
都要记得平安（别平安夜一过就忘了），记得要快乐，
记得别在KTV里在房间里高唱eason的《圣诞结》就好。
是有人陪，还是没人陪，
都要记得平安（别平安夜一过就忘了），记得要快乐，
记得别在KTV里在房间里高唱eason的《圣诞结》就好。
节日快乐了。
来白开水，看博客留言和不留言的朋友们。
遇见信仰和善良