有一些人，
渐渐发觉我的日记、心事更新得很疏缓。
Ta仍然一日一次、两次的来探望这里。
我很抱歉。
但无所托辞。
忙即使是个事实，也是个借口。
我宁愿一日一句，也想在这里留下点时光的痕迹。
只怕是，有些时间你根本就无法言语。
眼看着时间的排期日复一日的上演落幕。
平常，只能说平常的在指缝，哪怕是指缝都难以被注意的瞬间经过。
你也很难将余留在嘴角的滋味阐述个明白。
今天，Lulu的电话过来说给我买了两件衣服，以及慰问我连找个女人的时间都没有。
远在天边的她，几个月没见，声音里可爱的神采比那两件衣服更让人向往和兴奋；
昨天又跟Yoyo在网上谈起工作的我问题，
她终于做了这个决定，离开广告远一点，珍视自己余下的生命，干一点自己想干的事情；
还有哪一天，应该也不远，与neil的一个电话，
谈起了最近分离在异地各自的生活和见解，寒暄里的辛酸，真想让他即刻飞过来将进一瓶又一瓶的酒；
以及，这段时间Stella在身边照顾起居，
早餐、洗衣、逛街、谈笑风声，一起听歌、一起看片、一起喝酒、一起看夜晚和白天和淋雨；
还有，我偶尔在上厕所，开会小休之间想起来的咖啡、小龙、sandy、以及那个满嘴愤青、出口就是经典的、膜拜崔健的浩哥……
惦记，
记忆，
联系，
……
有时候奢侈，
有时候想念着就可以。
不是？
所以，联系的，不联系的，
看得见我生活的，看不见我生活的。
不要在意。
总有些时间我们需要自己过，自己沉淀，自己折腾自己。
晚安~
外加，想念你，你，你，你，你！
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⋯⋯
中午13：10分。细雨阴天。
突然有点伤感。像是中了枪。疼痛。
因为被太多忙碌占据。
我们没了出口。
所以我愿意承受，而且，乐于拥有这样的情绪。
这和我理解的一样：唯有疼痛，让我们感觉存在。
就像伤口，不碰伤的时候，都可能忘了，还有这块肉存在。
就像爱如果没有伤害，都已经不能被伤害，那这爱也不存在。
所以我偷懒。
我看了一下咖啡的博客。
我总在适合的时候去看他的博客。
那是一本太深的书。
和他的人一样。
沉溺在自己，游离在世界边缘的，一个孤独的，男人。
下面是他，貌似是最后的一篇博客引用的陈小波的一篇文章——《爱你就像爱生命》。
爱，是很奢侈的字眼。特别是到这个年纪。不管是对人的爱，还是对理想的爱，还是对自己的爱。
当再次看到这边文章的时候。我得到满足。
我以为那是咖啡在写自己，或者写我。
让我们再看一遍吧，在细雨阴天。
……
我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。
我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗， 一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了——也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？
我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。
你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
……
但愿我和你，是一支唱不完的歌。
……
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
——王小波 《爱你就像爱生命》
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我们一起走进大人的世界
并且 一去不回
——电影《艋舺》
不说电影本身（推荐你看，而且你自己看更有意思），但这里要提出来的是：当上面那一句话像鲜血一样浮现出来的时候，让人顿时生疼。——这是一场和青春以及生存相关的电影，当然我截取出来的这句话也是对于青春最诗意的表达。
而这里，我要讲的也正是我们正在经历的，也即将失去的青春。
前天，neil打来个电话，说在湖南一个人看了《叶问2》——顾名思义是《叶问》的续集。也许，故事还是故事的前传或延续，然而续集已然没有我和他的续集。好像，依稀，记得《叶问》正是我和他看的第一场电影。两个孤独的大男人看的男人的电影。
几个月前我们的决定被仓促的行李定义了方向，然后各奔东西。某种意义上来说，我也把他理解为一场走过青春的路途。其实，我从没思考过，什么是青春，青春它意味着什么。还不是时候，也正如前辈们所说，青春是来不及你思考，就过隙的事情。
然而这电影，让人有点时间来琢磨了一下。感觉，青春就是一条单行线，它只会一去不返，它只是一场被篡改的过程。我说的意思是，被生存和社会篡改的过程。但，深层次讲一点，到底，青春里的定义正确呢，还是后来的篡改更符合人本身，是个问题。
（待续）
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还记得08年老爸住进医院时，定格在我脑海里的画面。
看着他老人家输着液躺在病床上，才那么具体的明白什么叫血脉。
流淌在我身体里的鲜血正是他老人日复一日的输送给的。
而我的血液越是滚烫，越是蓬勃，他的身体就日渐萎缩和枯竭。
某种程度那符合物质守恒定律。
问题只是，谁会义无反顾，不顾一切，心甘情愿的将心血和爱赋予给你。
最近离家近了些，知道的事也日渐的多。
就像是安妮宝贝说的：
有些人继续活着。有些人已经离去。这个世上没有谁真正关心过谁的生死。
这个道理你不明白则已，
一理解和接受你会觉得意冷心灰，会觉得这个世界原来是如此的孤寂。
当初回家照顾老爸那一个月，
认识的人情世故，冷漠的关怀，目无表情的问候，毫无温度的爱⋯⋯尚且接受。
只是这一年多来，一个家，处在支离破碎的边缘和枯萎的境地，
埋怨自己无能为力，抵挡不住岁月对人的牵制和剥夺。
更日渐心寒亲戚朋友一个个的疏离。
情于手足，我果然和老爸一样，感情线太长。
所以到今天，才理解，重要的——
不是一个老人愿意一日一日不停的哭喊自己身体的不适，
更深切的是——
面对人与人之间的冷漠和偏见，才是他，和我痛苦的根源。
那个家，再不像往日，总是宾客满蓬，来往喧嚣。
这是生活里最可怕的孤寂。
不只老爸，也是我，
在春节回家的那几天，在家里布满尘杂的沙发，冰冷的茶具上，
就能一下子具象的感触到的情绪。
我不想说“没有钱，没有权，就没有爱和关怀”。
那不是我愿意承认和认同的爱。
谁到最后都要孤单收场，独自过活，
谁又愿意在人最后的十年二十年如此冷清的过下去。
也许我的要求过分，
我的渴盼太奢侈，
对人有太过美好的想象，
还相信人与人之间能彼此留守住对人、对亲人最基本的关怀，而不流于表面。
⋯⋯不写了。
一写下去，
老爸单薄的身体，倾斜的脚步，生活的冷清和残酷就会继续在家面前的那条小路，
在我的脑海里上演、浮现。
就到这。收住。有些事情知道就好。
愿老爸康健，人人都用心去爱身边的人。
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怎么这里又是下雨。
一下雨，我就会想安静的呆在住的地方，守候你的来临。
你总是在我的想象中，来。
有时候，悲伤和幸福总是离我们那么远。
有时候，却又是眼前的雨和抽泣。
若是你，
此刻就在我身边。
我的手就是你独一无二的项链。
若是你，
此刻就在我身边。
我的身体就是你最得体的衣裳。
我就不会写这篇闷骚的日记。
我也就不会怪罪这我原本就很喜欢的雨天，不是？
你是我的听众。就像现在你是我的看客一样。
酒吧里的歌手唱了一首老掉牙、基本我听都不听的歌——《感谢华健》。
然而，歌总是这样，听众也是这样：适宜的场景，明暗交叠的调性，终究还是能打动我们在忙碌深处静谧的某些，我说的是某些不轻易被挑逗出来的情愫。一发不可收拾。
这样说好像太文绉绉的，去！
好吧，我还是要谢谢你听我唱歌。
这些日子，持续的感冒咳嗽恼人得要命，喝不能喝，唱不能唱，才让我如此的想起去唱首歌。
而你，我说的是我以前、曾经和我一起生活过的朋友，一定听过我唱的歌。
而现在，在这一首接一首的歌里，我想起了你，你，你！
我想告诉你，我唱的歌，我的心声，都已足够表达我某一阶段，为之付诸情感的某种经历。
不然我不会唱出来给你听，不是嘛？
我在酒吧里，看着瓶里的酒就像是看到自己藏在眼里的泪。
听过我的歌，陪我走过路的你们，这个时候让我生疼。
喝下的每一杯酒，仿佛都是为了一次疼痛的麻人比黄花瘦醉——
neil，你也走了。身不由己的世界，我们依然固执己见。看话剧，逛我不能理解的艺术展，喝到 走却拐到别处的酒馆再继续的红酒……虽然，我们憎恶这背离我们初衷和热情的工作，也不愿在喝酒的时候提起，却还一而再，再而三的倾泻我们原有的美轮美奂的理想。直到我们认识到，理想的奢侈和现实的残酷，以及我们的妥协。于是选择的离开。
还有，我离开过的城市和人，summer的背影、coffee直到最后还不能见的面、百宝乐在听快乐的歌落下的泪、范老一场接一场的醉……我不想再细细回味。
因为，
一些事情，就是这样。直到我离开的时候才知晓，那个城市从来没有带给我们过伤害，也带不给我们多少理想中的现实，相反，却在我们彼此身上留下了一道道也许都不可能被磨灭的伤疤。而这伤疤也终将到我们分离各地才会被清晰的坦白：那正是你们，我的朋友，是你们留给我过的太多太多不完美中完美的一个接着一个的瞬间和记忆。就像一张张照片和电影的经典镜头。以及那些我们执着和坚持的事情，就像我今天才发现的，酒吧里的射灯永远的逆转。我们注定是这个世界里，隐匿在人群背后背离时间和准则的悲哀（清楚哦，我说的悲哀是在准则的基础之上的，我们始终，矢志不移的认为我们的坚持是一种莫大的幸福和价值）。
虽然我们离开，虽然我们分处异地，
然而，我们都会的铭记，那一个又一个，一个又一个的叉叉叉叉。
我们尊重自己，我们倾注全力和身心和情感。
我们为之付出珍惜，付出留恋。唱着歌哭和笑。
就像我现在，只要我们经历过的，只要带给我们过的每一个不同和美好的体验的瞬间。我都在回啊回啊回啊回啊的回想。
这不，现在，除了你（别怪我残酷），
我开始怀念起一个曾经我不用过多言语，就知道为我准备三瓶科罗娜啤酒，再也联系不上的，一个名叫“盼盼”的酒吧侍女。
：）
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你遗忘过什么？
一个只有两毛钱的橡皮擦？一张署了名你还是记不起来的明信片？一场好多人包围过你的游戏？一夜的难眠，一升的眼泪？还是一双你穿过的已经不再合脚的鞋？
但，请千万不要遗忘那条你来时的路。以及陪你走过那段旅程的人。
这是一条废弃的铁路。
趟在城市的繁华里默默生锈的铁路。
有多少人会记得它，又有多少人对它熟视无睹。日复一日的经过，然后在你我日复一日的忙碌里被逐渐轻视。
也许，今天，那些贫瘠的口袋里早已被钞票填满。
也许，往日的眼泪会在今后的日子里被再次遇见的人，周遭的事，不动声色、不留痕迹的风化和取缔。
但，是谁，让你有了今天。
下午的3点钟，明媚的阳光照耀在每个街道。习以为常。
然而，即便如此寻常，我也会在此，
在一条狭长的废弃的铁路边上，在一家可能只有十几平米的咖啡馆。
一一的把你们想起。
那些仿若隔世的经往，和你，会一一在我的脑海里生锈，随日月钝化在记忆里。
没有任何硫酸和时光可以熔化。
在今天，无论我们贫穷或富余，健康或劳疾……
请，
记得你。记得我。
陪我们一路走过的朋友。和我们的故事。
匆忙。总是太匆忙。
不停的结束，不停的开始。
但，
不要为结束付出太多悲伤和流连。
因为，
当现在在下一秒，让你意识到已经成为过去的时候，
你一样会认识到现在是多么的美好，不管幸与不幸。
请珍惜，
我们所有正在周遭的一切。
请记住，
每一个结束，都在注定另一个新开始的发生。
不必多乐观，
但一定不要悲观。
再见在新的一年，
我们都要继续，
继续把所有的想法放到心底，凝结成生的力量，
用双手双脚，面对现实，继续你我未完成的，
哪怕是很小很小的心愿和追求。
一点一点开始。
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送你回家，我就不知道自己回家的路了。
祝所有的人都知道回家的路。
酒多的时候，酒吧里陪酒的人、和DJ分别说了这两句言不由衷的话。
但我，却深深的被打动。
别问这是什么意思。
相信，这只有像我一样的人，才能充分理解的事。
而在我的解读里，
那两句话无非在说明一个问题：选择。
——我们都在，一直都在面临选择。
选择？
选择，
其实是件残酷的事。
如果你也和我一样在面临选择，你定然会很清楚：
有时候，选择……选择……（我很惭愧只能让你自己来理解），
选择其实只是一个残酷接着另一个残酷的事情，
绝对成全不了任何事，任何自己。
刚刚过去的五六个小时之前，
我结束了一场最应该选择结束的骗东篱把酒黄昏后局（有时被骗是你不得不承认的角色）；
还有，
在刚刚过去的四五个小时前，
我又告诉了你，
不要再为犹豫的选择而忧郁，
我答应你去选择另一个女人，
答应你，我会，你也会，慢慢习惯被现实侵蚀的事实。
默不作声，默默习惯。
直到，最终
我们都承认这是一场梦。
就像是我们曾经藏在心里，想过，而不能被付诸实现的事情一样。
都只是个梦。一个又一个美好的梦。
而已。
只是，
只是我还奢望，我还有最后的期待。
期待在某一天，
你在选择是回你家的路，还是跟我一起回家的路之后，
始终都不会迷失自己回家的路。
因为，
我相信：没有什么比自己，更重要的路。
虽然，我们都彼此在为别人活着的路上寻找那么一条狭长、狭长的，
自己的路——
值此春节前夕，
我同样的祝愿，
祝愿所有的人都能找到自己回家的路。
找到自己想要的生活，和幸福。
新春快乐，
注意，最后的一个词，一句话，
我用的是逗号，不是句号，不是感叹号。
走好，
我的朋友们。
我们的选择。
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遇见信仰和善良