这其实是可以理解为一种青春期的症状。冲动，懵懂，异常，神经质，燥热，生理与心理并行。

通常的反映就是，胆怯中充满无法言喻又无可抵达的原始的鼓舞和期待。

好吧，接下来问问自己，

走了这么久，你还有多少这样的冲动。

成年人，唯一不同的是：

莫名的冲动变得越来越稀有，并且即使冲动，也通常可以被追跟溯原。

分析一下，我的这份冲动应该是来自Neil。

近几天，Neil奔袭南北，来到我这里，带了个过气的相机用最原始的行走，

完全把思考交给脚步。

当然，我照忙，但多少有些难得的是，终于有了个说话的伴。

轻描淡写，但又触及心际的那种。

这种描述看起来蜿蜒迂回，说到最后估计都谁不会知道我要说到哪里去。

没办法，原谅我失眠，不是变得清醒的那种失眠，而只是冲动。

冲动也通常是没有逻辑感的。

好吧，抽根烟，我接着说：neil来了，我冲动什么屁。

这让我想起来点什么。

因为他的脚步，因为他的某些沉寂。

备注：我相信我所理解都是我一厢情愿的自我解读而已，并不能也不会代表他的心境。

比如通过他的行径，混合我现在的失眠，我想到了青春期。

和那些代表青春期的事物：

我们想奔走的四方，

我们想的爱恨情仇，

我们想入的非非，

以及那些把初潮当血腥，视梦遗为硫磺的无知，视天真为天分，拿热情当才情的冲动。

并且这些事物背后代表的，

原始的，

力量，热情，懵懂，期待，好奇心，无畏，

和不去计较的日子，感觉的大大的世界，感觉一定要去看看未来的自己。

只是，

谁知道，这些心中的青春期，是否已在自己身体力行里的某个时间过期。

P.S.：照片是Neil偷袭的街拍，肖像者若有认领，可找偶索取～

拥挤的街口，有人的地方，是最孤独的地方。

人来人往，却时刻都有那么多、那么多背影不被察觉、无人收留、孤苦伶仃。

爱熬夜，爱唱歌，爱在烟里酒里迷离？

爱不停的工作，不休的热爱，不散的兄弟？

爱装B，爱有性格，爱聊天打屁？

爱，爱，爱我所爱？

爱，爱是多么奢侈的嗜好。

爱，又是那么容易就让我们坚持不住，魂飞魄散。

爱，又又是你再多问几遍“有什么，你还在坚持的”就会暗自神伤的事情。

呜呼～

只不过如此，除此之外，

还有什么事情可以让我们拿死的精神来面对的。

还有什么能让我们在一次又一次的深不可测的暗伤里死去活来。

还有什么能让我们知道在这样的生活里干什么。

我热爱这生活。

就像歌里的撕裂的呐喊一样——without love, what is life?

“只要想起一生中后悔的事，

梅花便落了下来”

张枣在名叫《镜中》的诗这么写。

而我们还在生活里懊恼。

从不知道，不敢细想，

是因为想得太多、抽太多烟、喝太多酒、熬太深的夜，太多的一个人，而觉得累；

还是因为累，太多的一个人，想得更多、抽更多的烟，喝更多酒，再熬更深的夜；

追问太多，其实也没多大意义，反而会是拖累，懊恼，烦扰。

明明是出门前还精心的洗了个澡，化了化妆。

还是让你看穿了，我的心情，和我的累。

不想抱怨，不想细说。

诗人的梅花落下好像很美，只不过是少了的妖艳，又怎么能入目。

这个城市有太多的阳光，和蓝天，和花，和草在盛开。

可是也有一些人和事情在落败。

这是宿命，还是江湖，还是所谓的身不由己……

问为什么，也许太幼稚。

不问为什么，又觉得太他妈的不是个我。

如果有些事，可以永远的不省人事。

也许麻木可以取代纠结。

如果有些事，可以永远的不省人事。

也许幻想可以解释命运。

那么，是不是，这样我们就都可以活得更有快感和美丽。

在自欺欺人的世界，

独自的，像深夜的梅花，暗自美丽，自己烂漫。

也会不错。

谢谢你，看穿了我的累。

谢谢我，还不会不省人事的活在这世上。

谁都不想，

老在荒芜的房门前，写下这么暗淡的诗句：

“只要想起一生中后悔的事，梅花便落了下来”。

我的时间亏欠我的身体。

对一个城市不熟悉，迷路是快乐的。

对一个晚上的无聊，思念是快乐的。

对整个高温的夏天，汗水是快乐的。

对整个城市的拥挤，散步是快乐的。

对一场突然的下雨，没有带伞也是快乐的。

对一双断掉的拖鞋，赤脚也是快乐的。

对一部遗忘的电影，失去逻辑推理能力也是快乐的。

对一些少联络的朋友，看看博客也是快乐的。

对一段没有钱的岁月，跑步街拍一样可以快乐。

一些事情，我们只能自欺欺人，苦里寻欢……

慢慢习惯，直到我们也能发现，

原来我们也可以很快乐很快乐。

虽然已不是那么简单、那么纯粹了。

好久没拍点什么，

还是用我习惯的色调和饱和度，选择我钟爱的背影和天生的低角度。

看起来，还是挺快乐的。

是不是。

最好能像个伤疤一样，烙在肌肤。

用以铭记我们正在周遭的某些事。

我没忘记你。

当流离疏远了差距。

我仍记得你。

当我一直站在原地，

看着你，望着过去。

你，在哪里？

我把所有的青春都献给你，

我的热爱，和我的期许。

也许，

那只是我们梦想中流离失所的空中园地，

可是，可是，

我仍然想把他带到现实里，

在每一个日落和每一个黎明的晨曦里，

与我们一起。

贪婪，而且奢侈。

我爱着这生活，爱着你。

你知道我从不轻易说爱这个字。

但现在，如果你在沉睡的梦里，

希望你，

希望你记得一切，不管我们周遭多少一点一滴，

我都在匍匐的前进，靠近和触及，

我们所期待的美好的境地。

当然，没那么容易。

可是我愿意，

愿意为此贡献我的所有的青春和活力，

直到我们终老、乏力。

我愿意，

为了一切我们所梦想，甚至在别人眼里，

不可实现的将来，以及勇气。

我在努力，

因为至少还有你。

这就是我坚持的理由和勇气。

你在，我就在。

在这凌晨的两三点，夜深人静的漆黑里，

我没忘记你，

我深深的想念你，记得你，爱着你，

我的所有的，所有的爱和恨，恨和爱，和梦想，和你。

继续下去，

不到实现的那一天，我们绝不放弃，

好不好，可不可以。

注：亲爱的看客，你，你，还是你，你知道我在说什么嘛。

顺带又补了句，明天世界杯就要开踢，连找个哥们喝酒看球的人都不好找。

说实话，我也正面临这样的尴尬。

但事实是，最近突然间不想说话，咬牙切齿都恨不得自己是个哑巴。

这样说，是不是把想象力拉得太长，把话题扯得太旋转。

本来是一首歌，看球和喝酒。怎么就不想说话了。

要我说嘛。说了又要说很多，说了又会很累。不是嘛。

知道的人知道，不知道的再多说只能是折腾自己。对吧。

还是不说的为好。

反正现在能做的，我只能是用一篇日志来让自己沉默，让你知道我的情绪。

一种再简单不过，也比较能让人心情愉快的形式。

Stella抽了根烟，她想用一根烟的时间焚毁3年的恋爱和一年多来失败的婚姻；

泥巴辞了职，要了一张机票，准备花掉身上所有的积蓄，到一个别人只要一个黄金周就可以逛遍的地方   傻傻的呆够一年的时间，却不知道为什么；

阿杰特地打了个30块钱的的士，只为赶在书店关门前去买一本18块钱的书，王小波的《爱你就像爱生命》，他说，电视和网络就像不可回收利用的垃圾一样，毁坏着他的生态环境，也许书还能在他心里换回来一些想象力；

而可儿呢，只是在凌晨的时候才出了门，一个人去了酒吧，然后要了几瓶酒，可能外加一两个自己根本就不认识的男的女的酒托，用酒精的浓度来消散自己和家人和工作囤积在心里的那看起来浓重的压力，在噪杂的音乐声里，安静的喘息；

还有傻X的Rose，刚结了个婚就要了个孩子，只想既然和一个自己不爱的男人在一起，一个孩子或许可以让她在余下的时间里找到一点爱的重点，更好的生活；

还有还有卢西奥，这个聪明的家伙，愣是放着好好的工作不干，决定重新拿起剪刀，准备裁剪时间，把他美好的青春贡献给所有人都在耻笑他的服装设计；

当然当然，还有还有还有我，在凌晨三点的时候，不想睡，还在这里陈述这些似乎事不关己的事，还在这里码字麻人比黄花瘦醉，以为可以在时间的空洞里找点什么，觉悟点什么……

这都算什么。

青春终归都只有一个宿命——苍老。

而理想，顶多，无非也只是和现实的一场，谁也不知道底细、谁也无法定义公平的交易。

其中，多少的欢笑和泪水，孤寂和无奈，辛辣和辛酸，热血和冷清……

只有那根烟，那张机票，那18块钱，那几瓶酒，那个还在肚子里的孩子，那一套不知道猴年马月才能公诸于众的衣服；只有他，她，自己，以及这些字才知道。

呜呼哀哉——

这一场不知底细的交易。

这些、那些，在平常的生活里，一个个一点一点被践踏和遗弃的个人情怀。