拥挤的街口，有人的地方，是最孤独的地方。
人来人往，却时刻都有那么多、那么多背影不被察觉、无人收留、孤苦伶仃。
就像我们各自躲在时间背后不为人知的故事和情结一样。
好些年前。我还是记得很清楚。
那是一个下午，与多年不见的Lulu在吃饭，看着隔离在窗外的人来人往的世界。
冷不丁的一句话，却让我在时间的漩涡里倒带、盘旋了好久，至今阴魂不散——
这么多年了，还有什么，你还在坚持的？
她认为，我是一个不会变的人；
她认为，我是一种活着就像死了的人一样，
喜欢什么就喜欢到死，坚持什么就坚持到死；
她认为，我是以死的精神活在这个活着的世界里的，
认定了就认定了，铁了心似的不怕风吹日晒，雨打雷劈。
她在问，我一直在想：
还有什么，我还在坚持的。
爱穿背后有图案的T？
爱喝从第一次接触咖啡就喝的拿铁？
爱一个人逛街游离？
爱吵爱闹爱胡思乱想？
爱杯底有印章的杯子？
爱不化妆又短头发的女子？
爱失去逻辑感的文字？
爱痛快爱彻底爱坦诚？
爱低角度低饱和度的拍摄方式？
爱蓝绿交配的色系？
爱一个个身后，一个个背影，一次次失去？
爱简洁爱回味爱毫不保留？
爱熬夜，爱唱歌，爱在烟里酒里迷离？
爱不停的工作，不休的热爱，不散的兄弟？
爱装B，爱有性格，爱聊天打屁？
爱，爱，爱我所爱？
爱，爱是多么奢侈的嗜好。
爱，又是那么容易就让我们坚持不住，魂飞魄散。
爱，又又是你再多问几遍“有什么，你还在坚持的”就会暗自神伤的事情。
呜呼～
只不过如此，除此之外，
还有什么事情可以让我们拿死的精神来面对的。
还有什么能让我们在一次又一次的深不可测的暗伤里死去活来。
还有什么能让我们知道在这样的生活里干什么。
我热爱这生活。
就像歌里的撕裂的呐喊一样——without love, what is life?
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“只要想起一生中后悔的事，
梅花便落了下来”
张枣在名叫《镜中》的诗这么写。
而我们还在生活里懊恼。
从不知道，不敢细想，
是因为想得太多、抽太多烟、喝太多酒、熬太深的夜，太多的一个人，而觉得累；
还是因为累，太多的一个人，想得更多、抽更多的烟，喝更多酒，再熬更深的夜；
追问太多，其实也没多大意义，反而会是拖累，懊恼，烦扰。
明明是出门前还精心的洗了个澡，化了化妆。
还是让你看穿了，我的心情，和我的累。
不想抱怨，不想细说。
诗人的梅花落下好像很美，只不过是少了的妖艳，又怎么能入目。
这个城市有太多的阳光，和蓝天，和花，和草在盛开。
可是也有一些人和事情在落败。
这是宿命，还是江湖，还是所谓的身不由己……
问为什么，也许太幼稚。
不问为什么，又觉得太他妈的不是个我。
如果有些事，可以永远的不省人事。
也许麻木可以取代纠结。
如果有些事，可以永远的不省人事。
也许幻想可以解释命运。
那么，是不是，这样我们就都可以活得更有快感和美丽。
在自欺欺人的世界，
独自的，像深夜的梅花，暗自美丽，自己烂漫。
也会不错。
谢谢你，看穿了我的累。
谢谢我，还不会不省人事的活在这世上。
谁都不想，
老在荒芜的房门前，写下这么暗淡的诗句：
“只要想起一生中后悔的事，梅花便落了下来”。
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当酒精麻人比黄花瘦醉了神经，
我没忘记你。
当流离疏远了差距。
我仍记得你。
当我一直站在原地，
看着你，望着过去。
你，在哪里？
我把所有的青春都献给你，
我的热爱，和我的期许。
也许，
那只是我们梦想中流离失所的空中园地，
可是，可是，
我仍然想把他带到现实里，
在每一个日落和每一个黎明的晨曦里，
与我们一起。
贪婪，而且奢侈。
我爱着这生活，爱着你。
你知道我从不轻易说爱这个字。
但现在，如果你在沉睡的梦里，
希望你，
希望你记得一切，不管我们周遭多少一点一滴，
我都在匍匐的前进，靠近和触及，
我们所期待的美好的境地。
当然，没那么容易。
可是我愿意，
愿意为此贡献我的所有的青春和活力，
直到我们终老、乏力。
我愿意，
为了一切我们所梦想，甚至在别人眼里，
不可实现的将来，以及勇气。
我在努力，
因为至少还有你。
这就是我坚持的理由和勇气。
你在，我就在。
在这凌晨的两三点，夜深人静的漆黑里，
我没忘记你，
我深深的想念你，记得你，爱着你，
我的所有的，所有的爱和恨，恨和爱，和梦想，和你。
继续下去，
不到实现的那一天，我们绝不放弃，
好不好，可不可以。
注：亲爱的看客，你，你，还是你，你知道我在说什么嘛。
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悦好同学很不合时宜的传了个视频给我，陈奕迅的《好久不见，不如不见》。
顺带又补了句，明天世界杯就要开踢，连找个哥们喝酒看球的人都不好找。
说实话，我也正面临这样的尴尬。
但事实是，最近突然间不想说话，咬牙切齿都恨不得自己是个哑巴。
这样说，是不是把想象力拉得太长，把话题扯得太旋转。
本来是一首歌，看球和喝酒。怎么就不想说话了。
要我说嘛。说了又要说很多，说了又会很累。不是嘛。
知道的人知道，不知道的再多说只能是折腾自己。对吧。
还是不说的为好。
反正现在能做的，我只能是用一篇日志来让自己沉默，让你知道我的情绪。
一种再简单不过，也比较能让人心情愉快的形式。
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有一些人，
渐渐发觉我的日记、心事更新得很疏缓。
Ta仍然一日一次、两次的来探望这里。
我很抱歉。
但无所托辞。
忙即使是个事实，也是个借口。
我宁愿一日一句，也想在这里留下点时光的痕迹。
只怕是，有些时间你根本就无法言语。
眼看着时间的排期日复一日的上演落幕。
平常，只能说平常的在指缝，哪怕是指缝都难以被注意的瞬间经过。
你也很难将余留在嘴角的滋味阐述个明白。
今天，Lulu的电话过来说给我买了两件衣服，以及慰问我连找个女人的时间都没有。
远在天边的她，几个月没见，声音里可爱的神采比那两件衣服更让人向往和兴奋；
昨天又跟Yoyo在网上谈起工作的我问题，
她终于做了这个决定，离开广告远一点，珍视自己余下的生命，干一点自己想干的事情；
还有哪一天，应该也不远，与neil的一个电话，
谈起了最近分离在异地各自的生活和见解，寒暄里的辛酸，真想让他即刻飞过来将进一瓶又一瓶的酒；
以及，这段时间Stella在身边照顾起居，
早餐、洗衣、逛街、谈笑风声，一起听歌、一起看片、一起喝酒、一起看夜晚和白天和淋雨；
还有，我偶尔在上厕所，开会小休之间想起来的咖啡、小龙、sandy、以及那个满嘴愤青、出口就是经典的、膜拜崔健的浩哥……
惦记，
记忆，
联系，
……
有时候奢侈，
有时候想念着就可以。
不是？
所以，联系的，不联系的，
看得见我生活的，看不见我生活的。
不要在意。
总有些时间我们需要自己过，自己沉淀，自己折腾自己。
晚安~
外加，想念你，你，你，你，你！
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⋯⋯
中午13：10分。细雨阴天。
突然有点伤感。像是中了枪。疼痛。
因为被太多忙碌占据。
我们没了出口。
所以我愿意承受，而且，乐于拥有这样的情绪。
这和我理解的一样：唯有疼痛，让我们感觉存在。
就像伤口，不碰伤的时候，都可能忘了，还有这块肉存在。
就像爱如果没有伤害，都已经不能被伤害，那这爱也不存在。
所以我偷懒。
我看了一下咖啡的博客。
我总在适合的时候去看他的博客。
那是一本太深的书。
和他的人一样。
沉溺在自己，游离在世界边缘的，一个孤独的，男人。
下面是他，貌似是最后的一篇博客引用的陈小波的一篇文章——《爱你就像爱生命》。
爱，是很奢侈的字眼。特别是到这个年纪。不管是对人的爱，还是对理想的爱，还是对自己的爱。
当再次看到这边文章的时候。我得到满足。
我以为那是咖啡在写自己，或者写我。
让我们再看一遍吧，在细雨阴天。
……
我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。
我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗， 一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了——也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？
我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。
你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
……
但愿我和你，是一支唱不完的歌。
……
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
——王小波 《爱你就像爱生命》
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我们一起走进大人的世界
并且 一去不回
——电影《艋舺》
不说电影本身（推荐你看，而且你自己看更有意思），但这里要提出来的是：当上面那一句话像鲜血一样浮现出来的时候，让人顿时生疼。——这是一场和青春以及生存相关的电影，当然我截取出来的这句话也是对于青春最诗意的表达。
而这里，我要讲的也正是我们正在经历的，也即将失去的青春。
前天，neil打来个电话，说在湖南一个人看了《叶问2》——顾名思义是《叶问》的续集。也许，故事还是故事的前传或延续，然而续集已然没有我和他的续集。好像，依稀，记得《叶问》正是我和他看的第一场电影。两个孤独的大男人看的男人的电影。
几个月前我们的决定被仓促的行李定义了方向，然后各奔东西。某种意义上来说，我也把他理解为一场走过青春的路途。其实，我从没思考过，什么是青春，青春它意味着什么。还不是时候，也正如前辈们所说，青春是来不及你思考，就过隙的事情。
然而这电影，让人有点时间来琢磨了一下。感觉，青春就是一条单行线，它只会一去不返，它只是一场被篡改的过程。我说的意思是，被生存和社会篡改的过程。但，深层次讲一点，到底，青春里的定义正确呢，还是后来的篡改更符合人本身，是个问题。
（待续）
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还记得08年老爸住进医院时，定格在我脑海里的画面。
看着他老人家输着液躺在病床上，才那么具体的明白什么叫血脉。
流淌在我身体里的鲜血正是他老人日复一日的输送给的。
而我的血液越是滚烫，越是蓬勃，他的身体就日渐萎缩和枯竭。
某种程度那符合物质守恒定律。
问题只是，谁会义无反顾，不顾一切，心甘情愿的将心血和爱赋予给你。
最近离家近了些，知道的事也日渐的多。
就像是安妮宝贝说的：
有些人继续活着。有些人已经离去。这个世上没有谁真正关心过谁的生死。
这个道理你不明白则已，
一理解和接受你会觉得意冷心灰，会觉得这个世界原来是如此的孤寂。
当初回家照顾老爸那一个月，
认识的人情世故，冷漠的关怀，目无表情的问候，毫无温度的爱⋯⋯尚且接受。
只是这一年多来，一个家，处在支离破碎的边缘和枯萎的境地，
埋怨自己无能为力，抵挡不住岁月对人的牵制和剥夺。
更日渐心寒亲戚朋友一个个的疏离。
情于手足，我果然和老爸一样，感情线太长。
所以到今天，才理解，重要的——
不是一个老人愿意一日一日不停的哭喊自己身体的不适，
更深切的是——
面对人与人之间的冷漠和偏见，才是他，和我痛苦的根源。
那个家，再不像往日，总是宾客满蓬，来往喧嚣。
这是生活里最可怕的孤寂。
不只老爸，也是我，
在春节回家的那几天，在家里布满尘杂的沙发，冰冷的茶具上，
就能一下子具象的感触到的情绪。
我不想说“没有钱，没有权，就没有爱和关怀”。
那不是我愿意承认和认同的爱。
谁到最后都要孤单收场，独自过活，
谁又愿意在人最后的十年二十年如此冷清的过下去。
也许我的要求过分，
我的渴盼太奢侈，
对人有太过美好的想象，
还相信人与人之间能彼此留守住对人、对亲人最基本的关怀，而不流于表面。
⋯⋯不写了。
一写下去，
老爸单薄的身体，倾斜的脚步，生活的冷清和残酷就会继续在家面前的那条小路，
在我的脑海里上演、浮现。
就到这。收住。有些事情知道就好。
愿老爸康健，人人都用心去爱身边的人。
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遇见信仰和善良