— 来杯白开水

有一句话叫“不抛弃，不放弃”。
长达43天的时间，也许已经过了最好的可能治愈的时间，
谁都不能再盲目的乐观。
开始，你们劝我，是到了面对现实的时候了。
我们都只能相信奇迹了。
于是，你们开始劝我放弃。劝我为自己留一点后路。
我说，我已经失去了太多，太多。
我不可以，我还想再坚持。我还没趴下的。我也不管以后翻身需要多少年。
我依然还在在绝望的谷地张望奇迹的光点。
我必须用尽我最后的一丝力气。

爸爸妈妈都只有一个，我给自己留下了后路，我就是把他们送上了绝路。
如今这样，你们说一切都可能是无畏的牺牲。
而如果是，那我已经不知道我还是不是，能不能选择后路和绝路这样的题。

爸！妈！
你们是爱我的。
我是爱你们的。
如果我的绝路可以换来你们的出路。
如果一定是你们的绝路来换得我的后路。

我该怎么做。怎么做。

身体很累，早早的躺上帘卷西风床。
很少在十二点前就在床上的。
然而你会发现，原来真的太想一个人，你会不能睡。
现在就这样。

左边。右边。平躺。把枕头垫高。或者放低。如此反复。
始终。我找不到一个不会去想你的姿势。好好入睡。
即使一再提醒自己，即使明早还要上班，即使我也不想如此的柔软和泛滥，即使觉得一切不再有意义，你更不会在意。
但那又怎样。还是想你。

我点一根烟。抽更多烟。
已经分不清，是烟有瘾，还是想你想上了瘾。
原谅我，不听你的话。手上戒不掉的烟。
我害怕的是，哪一天我想都不会再想起你。不是这抽起来连舌头都会抵抗的烟。
离开之后，这烟已是唯一一个能让我在一个人的时候，舒缓一下想你的情绪出口。

现在，窗外面的夜很深，也很静。
我想起了我们在一起的城市。那里。到处都弥散着我们的身影。
突然，我更觉得，我们占据了那个城市。
那个城市也占据了我。只是我。

别怪我。
我只是很想你。

段一。

“我寻到了你的门前，而你，却已经锁上了大门，外出旅行了。那是永无归期的旅行。你的门已经变成了墙，挡住了我所有的愿望。那是没有形体的墙，它隔断了一切的可能。我与你再无法交流，你一定以为你白疼了我一场。你远行的时候一定充满了悲观和沮丧”。

这是池莉在《乌鸦之歌》里的一段话，几年前读过的中篇，这几句话像是一个阴影，留给了池莉，也留给了作为看客的我。多年后，我一直渴望再读一次这篇看名字就很灰又很美的小说。前几天，正好跟一个朋友逛书店，终于还是找到了（以前一直再找，却终没下落）。没等回来，一下子就看开来了。对作家的风格懂得不多，对文字每个人却都有自己的口味。池莉的作品 我也看得不多，但她在《乌鸦之歌》里淡淡的泛着陈旧的味道的文字确实让我钟爱。

故事发生在文化大革莫道不消魂命这个非常的时期，作者在这里面多多少少也表明了自己的看法。而我关注的倒不是在这方面，恰恰相反，我并不太关心政治的立场（毕竟我对此，包括文化大革莫道不消魂命了解得很少，即使知道那么一点点，我也总觉得这可能都是一个过程而已），我所关心的是在一个非常的时期体现出来的人的情感，那是最真实最本能的情感，而这正是我所期待的情感。

不经事的年纪，妹妹就在自己的怀抱里死去，而又身处于一个复杂的家庭，还有一个只有自己才懂得为之“荣幸”的爷爷，一个酒鬼一个武者一个老人一个默默的长辈，这是何等的情感。而在一个小孩还不懂事的时候，却要去承受这样的情感，可想而知，这非同寻常。

关于故事的细枝末节我这里不多说。感动我的是她（故事主角）因此而衍生的无奈，懊悔与沮丧。这一点光看上面我的引言就很清楚。特别是最后的一句：你远行的时候一定充满了悲观和沮丧。寥寥一句，却份量沉重，让人也心生沮丧。生命中最遗憾，最无奈的事情也莫过于面对一个死人，一个即使你懂了却已经不能再做任何事情，连让他知道让他欣慰的可能都没有的时候。因此，池莉在文章里也一直反复着这样的意思：事情的真莫道不消魂相总是发生在前面，在非常遥远的前面，理解这件事情并且知道应该做一些什么的时候，总是在后面，在很后很后的后面。没错啊，当你懂得的时候，事情都已经过去，已经结束，已经无可挽回，无能为力，你只能眼睁睁的看着自己的懊悔毫无声息的捶击自己的心灵，忍受着这痛苦，伴随着那种无法抚摸的生生的疼痛。

有太多太多这样的事情在我的生活里经过，即使是在最近的前几个月，前一两年，身在其中的时候我浑然不觉，而离开了才明白，原来自己曾经是那么的傻那么的悲哀，而你，现在能做的除了懊悔剩下就是无奈。并且最为可悲的是，即使你现在懂得了这样的事情，可是你依然还会在现在，就在现在做一些将来一样可能会懊悔的事，你依然还会继续，还会重复这样的事情，像是你翻过了一堵墙，面临的还是一堵墙，再翻过了一堵墙，还有一堵墙，你永远不知道什么时候会停止这样的事情，停止懊悔，停止沮丧。

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冬天开始的故事，
注定不会有春天一般的灿烂，
更不会有秋天结下的喜果。
在夏天的味道依稀就能嗅到的时候，
请为我们彼此保留一份不被炽热烧晕的冷静。

也请你千千万万要原谅我，
更不要让自己独自难过，悲伤。
我知道这一切来得残忍、无情。
但我真不想让我们堆积了那么长时间的美好，
要被必定是悲剧的收场所了结。

我只能如此让你悲伤的，
狠狠的狠心做出这样的决定。
我希望你能体谅。
然后，将所有的情感延续，
延续在不被任何人察觉的角落里。

因为，如果不这样，
想必我们都要在日日的悲痛中了此余生。
因为，如果不这样，
我将不知道我要醉多少回，
才能赎还我犯下的罪。

记住，时间不会抹灭关于我们彼此的回忆。
还要记住，你会牢记我，我会牢记你，我们会牢记所有的日子。
还要还要记住，一定要开心的笑，开心的哭。
那些虽然划上句号的情感，
会在接下来的日子里继续，并带给我们欢乐。

我不想现在在这里就开始回忆，
就开始细数那有过的一天一天，一分一分的点点滴滴。
这样我现在就会和你一样开始伤神。
你埋怨我也好，恨我也好，
我只能这样，我要等着回忆发酵，在以后的日子将我熏醉。

我已经太依赖你，
所以我也知道从此要一个人生活的孤寂和无措。
失去的魂时间会还给我们的。
所以，你不要哭。
明天太阳升起的时候记得也要化化妆，漂漂亮亮的出门。

别让自己憔悴，
难过的时候别只是红着双眼，痛的时候就哭出来。
如果可以，
勇敢的想想我们吵过的架，一起笑过的事。
不要难过。

如果真的太难受，
也和我一样双手合十祝福我，好吗。
你会看见的，
我也一样在焚着的香面前，
虔诚的为你在祈祷。

保留下来的回忆已经足够，
足够我们快乐。
造物弄人，世事无奈，
如果两个人终究得分开，那么请相信心不会有距离。
闭上眼，和我一样，默默的默默的在心底里暗恋着。

前几天在一家餐馆吃饭，正坐门边，外面风很大，把门给吹开了。
这时，一个5岁大左右的小孩正从外面进来，他很逍遥的穿过门，经过我身边。
我看着他，打量了一下，基于本人比较喜欢小孩，我就故意逗他说：“嘿，把门给关上”。口气挺柔和的。
那小孩居然用脚一勾，把门关上了，甩给我一句十分简洁的话——你好懒。
当时我和一朋友愣是笑，嘿，这小孩还真～

但如今回想起来，丫的那小孩还真说得对头。
我是挺懒的。

我懒得睡觉，睡了觉就懒得起来。更懒的就是我连吃饭洗澡上厕所都懒（别误以为我不干净，都不洗澡），不知道为什么我真觉得这些事情都好浪费时间（其实，我还真不知道自己干什么不浪费时间，工作？写博客？干自己喜欢干的事情？我也不知道），最近真不太喜欢动，典型快一老头了。

吃饭，本是一件很是诱惑的事情，想想中国地大物博，多少美食佳肴，也是众多人所乐此不疲的。但也许你也和我有相同的感触，现在的生活工作，大部分的时间吃饭都快成了例行公事的事情，虽然吃饭尚且可以作为唯一一件可以忙里偷闲，自得其乐的事情。不过，我确实做不到，本人对就餐环境极为双鱼，要心无挂碍，同时餐厅场所要寂静，最好有点格调什么的一同下餐，不然我还真不大可能有多大的胃口。

再说洗澡吧，记得很久以前，好像看过一个调查，说是有用2/3的人懒得洗澡，看来我要也位列其中了。反正我真觉得洗澡特累，不知道是我的洁癖还是什么（矛盾）。我洗个澡非得把自己折腾得一干二净，非得花上个二十分钟半个小时不可。而且，频次基本保持两三天一大洗的密度。于是乎，洗澡也是蛮例行公事的事情，还真挺累，累得不想干。

当然上厕所这事情吧，不是例行公事那是什么？有人会没有反映就去上厕所的吗？再不然，如果你健康的话，不得一天定时就有反映的？说到底，这人的生理特征也会是一件另人烦恼的事情，不得不干的事情干久了都会懒的。

……当然，上面稀里糊涂的说了一堆废话，下面的才是真正要说的。

最近（有大半年了吧），自己心里脑海里挂念的也不乏有关于如前途钱途旅途什么的n多大事小事的计划，不过却总是懒得动手付诸行动，整个人好像天天都在放悠长假期似的。这其实是很不爽的，不然你就什么都不想，天天想着却不干或者干不了多少，总会让人忙也不是闲也不是两头都不是，于是，日子是什么感觉你也该知道，患得患失。

再实际一点的，买了一些书、一些碟、一些报纸杂志却都没什么时间看，托词而已。
我还总感觉如果不加班，在家里还愣是一个人突然寂寞，瞬间无聊。可耻啊。真不知道“书虫”要什么时候会来拜访我。
更糟糕的是，我快连电视和上网也都也快要懒了，反正电话都已经懒得打了，朋友也懒得联系了。糟糕。

来个附录吧，最近做的没做的事情详单：

在看的书：方文山《素颜韵脚诗》；许知远《那些忧伤的年轻人》；欧阳应霁《寻常放荡》；《新周刊》；《周末画报》；《milk》。基本都快餐式的（除《那些忧伤的年轻人》），反正短篇幅的行头，正好可以打发厕所时间，别的时间我还真懒得看。这对一个文字工作者来说还真是悲哀。
没看的书：《挖鼻史》（又一本台湾来的搞怪书，我居然还没看）；《芒果树上的小屋》，《历史研究》，《洛丽塔》，《纳尔齐斯与歌尔德蒙》，《西方文化要览》，《都市彷徨》，《八月忧愁》，这些都买了有大半年了，不管大部头小部头，买回来到现在新得都成灰了。

刚看完的碟：《通天塔》，《拳霸2》，《斯巴达300勇士》，《老千》，《西西里的美丽传说》，《穿PRADA的魔头》，《破碎之花》，《追求快乐》，《小武》。
早买的刚买的却一直没看：《香水》，《决战帝国》，《闪亮的风采》，《汽车总动员》，《站台》，《正面全裸》，《任逍遥》，《纳尼亚》，《护佳节又重阳士娜丽》，《一往无前》，《恋恋笔记本》，《无赖老师》，《富贵老友记》，《暗涌……不一一列出了。反正就是懒得看。

不是没时间，不是没心情，就不知道怎么了，就是好懒。

那段时间，她总喜欢酒吧。

她不会像电影里说的戴着墨镜在夜里游荡，但她会找个暗一点的地方静静的坐下。她不需要什么过滤来遮掩什么，在我的眼里她一直是真实的。之所以喜欢酒吧，只是因为那里很静，很静。

她喜欢一个人去酒吧，和我一样。
她会抽烟，我一直不太喜欢女孩抽烟，但她是个例外，她是我见过抽烟的为数不多的女人中抽烟的姿势最优雅也最忧郁的人。我喜欢看她在昏暗的酒吧里，用烟头的微光衬出的指柔。你不知道，在她指间弥散的烟像极了她的深邃与忧郁。每次抽烟，她总习惯用眼神追随，那个时候你就会从她的表情里捕捉到她的情绪，暗暗的感触到她的伤口。

她叫隋然。

一个我听到过的最美的名字，就像是她的人。但往往是这样，一个人的名字注定是这个人命里缺少的，她或许就缺失了那一份随然，她难以释怀她心里淤积的疼痛。并且，在她的心里，疼痛又像是她与生俱来的美丽。这么多么矛盾的悖论，但事实就是这样，无情的依附在她的身体里，她的心上。

她，一个厌倦美丽的女人。

如果美丽是一种罪，那上帝也该下地狱。隋然不只一次的咒骂，咒骂，咒骂，直到现在自己一点力气都没有。她可以不化装，不穿漂亮的衣服，她不会出美容不会去健身，她可以狠狠的抽烟，喝酒，夜猫，让自己的皮肤暗淡粗糙黑眼圈，她可以素面朝天拉里拉踏就跑出家门逛街购物喝咖啡到酒吧。她摒弃所有女人苦苦追逐的美丽秘籍，她是有点自虐的让自己看起来并不那么的美丽动人。但不幸，她依然美丽，依然楚楚，依然气质非凡。

或许是经历，一个女人经历多了就会显得深邃，有内涵，有气质。而这大概就是她即使不化装却依然显得美丽的原因。有故事的女人总不会像单一的美丽花瓶来得单薄易碎，她总是耐人寻味的。（PS：别问我她的故事，这只有她一个人、烟和她常去的酒吧里的空气知道。）

她从来就是话不多，即使是在喝酒喝多了的时候。喝多的时候她会一直看着你，她会用她一天最明亮的双眸看你，她奢望着你可以通过她的渴望安慰到她，然而不是，她的眼睛再怎么晶莹剔透你也洞察不到她外表平静无波而内心深处却是洪波暗涌的疼痛。她永远在内心里挣扎，挣扎到自己都无能为力。

救赎，她是希望被救赎的。我想。
每一次和她喝酒的时候，我总能清晰的感受到这一点。在酒吧里云涌的男男女女，她可以看上一个晚上，直到一个一个糜烂的身体在她眼前散去。她企图发现是不是这个世界还有另一个也和她一样拖着伤口在夜里无声的哭泣，或者咆哮。她一定是渴望被爱的，或许也只有爱能驱散她淤积在胸口沉重得让她透不气的感情负担。可是谁，会有谁能做到，为她疗伤止痛，让她的美丽焕发在灿烂的阳光下，闪耀在漆黑的夜里。

没有。

而且，我也不知道她还有什么办法可以让自己从容起来，好起来。

日子要是有了目标，时间就会显得那么仓促。在计划好周六傍晚嘉年华，周日下午足球赛之后，一个周末的白天便是等待……

周六——尖叫嘉年华。
“不就是玩嘛”，匡威的这句广告语在嘉年华这种疯狂的游戏中显得那么的无力。本以为真的就只是玩，不想“玩的就是心跳”，出离了自己所能控制得住的神经。
不能不说我是有点老土，而且又相当的胆小。长这么大了，我第一次玩过山车。听说这样的游戏n年了，但这老土的游戏一点都没有减少它的心跳指数。因为是这里的节日，也因为这是着实最有挑战的游戏之一，尽管玩一次要花40大洋，但门口还是长龙一条。排对倒是无所谓，可是当前面一阵一阵的人上了车，自己也一步一步的在接近，心跳越是厉害腿就越发的疲软，糟糕的长对让自己有了更多更多更长更长的想像空间和时间。每一阵的车咣当急速的疯飙而过，就多增一次想放弃的信念。胆小，真的胆小。只能用花了那么长时间的等待，不能白等，死活也要上去这样的话来对抗自己心跳加速显现出来的脆弱。而到终于上了车，车体一步一步的向顶端倒退，城市的灯火就能看来，这个城市真的很美，可是可是你已经无心于这样的风景。剩下了就是只有紧紧闭上的双眼，还有尖叫，还有天旋地转的晕阙和飞纵的速度，什么烦恼什么意念什么什么都没了。半个多小时的等待30秒的极速穿梭，相对着就是我半天都晃不过来的神经。后悔。后悔自己没有睁开眼睛。在这种纯感官刺激，物理性的游戏了，考验的或许还是真正的心理较量。但是我输了。而且是那么的彻底。从头到尾眼睛都没睁开过！只留下尖叫在半空之中。
另外的几个机械游戏我就不想多提，也基本都是闭着眼，想想自己还真是脆弱，明明近视睁开眼也看不见，却还是不敢睁开眼，哎！
这样也罢，本想在一些小游戏上有点收获，多少也能搞点毛绒玩偶回去，结果花了整整200大洋还是没能捞着一个！嘉年华简直是在鄙视我的动手能力！这次的尖叫不是惊险，而是愤怒。今年的嘉年华小游戏确实是大大缩水。投篮只有两次机会，手感都没找着，就要喊game over。真够shit的！
郁闷。

周日——猛跑足球赛
发现自己的体力实在是太好了。2个小时多的比赛下来一点都不觉得累，而且几乎是全场狂跑。对于我这种一点也谈不上足球技术“不就是玩嘛”的人来说，要的是出出汗。郁闷的是，原本只能以速度取胜来点单刀球什么的，结果却被安排在了后卫甚至是守门员。一切可想而知，连续的两次失误和一次掺断未遂，给了对方三个进球。简直就是个大死活罪人。更为郁闷的是，失误就失误，队友却一再的责骂，这一下连最后的一点信心都没有（我不知道是该怨恨队友不责任的挫伤，还是自己不争气，反正我绝对既然上了场，就该给整个队，无论你怎么样都要支持你）。索性，客串敌方（因为是友谊赛，对方人手有限，只能我去客串），相信我原来的队友也一定大为责骂，因为我客串了对方之后，终于争取到了前锋的位置，一个斜传到我脚下，回敲，紧跟着我斜插，与队友来个二过一，球又到我脚下，前面迎身而来就是一个防守，一扣，在一拉，一个小小的空隙出现。时间在这个时候停滞，出于全场跑却不能踢到自己的“擅长”的位置（有点气愤），出于对原队友不负责任的挫伤（有点卑鄙），出于对进球的渴望（有点好胜）。犹豫这个词也显然在我的世界里消失，一个劲射，球死死的就往死角，绝对的死角里窜入。进球，终于进球。但自己没有欢呼，没有尖叫，不找队友庆祝不鄙视原来队友，只是觉得这踢的是什么球。
没劲。

一个周末，所有辛苦工作的人都渴望的周末就这样的在尖叫与猛跑中劈里啪啦，呼啸而过。是的，结果并不重要，重要的是我经过了。叫也尖叫，汗也大汗了。这就足够。当然心理还是遗憾，就为那没有睁开的双眼，没有使上劲的双脚。

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我坐最后一班公车，看路边的街灯在车窗里过隙，这样的时候会让人不快乐也不悲伤，感觉很好；
我偶尔会从公司走上一个小时多的路走回住所，让自己想很多事，让自己什么事都不想，我喜欢走路；
我会裸睡，我会在清晨起床的时候看着自己，然后鼓舞自己，这是新的一天，要勃起，要挺住，还要diao一点；
我喝白开水的杯子里永远会有一支勺子，至今自己还不知道这样做要干什么，可是却一直都保持着这样的习惯；
我的烟越抽越淡，我发现自己不胜烟力，抽烟的时候我会头晕，腿软，但我还不想戒；
我买的《周末画报》已经累积一地，但它们都还是新的，我只在我想看的时候没有时效的阅读；
我一点都不男子，我害怕诸如蚕蛹等肚皮恶心的小虫子，一见我就会暴叫；
我虽然害怕虫子，但如果旁边有女孩子也害怕，我也会胆怯的勇敢着帮她搞定，自己掩饰住一身的鸡皮疙瘩；
我有点恐高，但嘉年华的游戏让我兴奋不已，你不知道那种灵魂出窍的感觉对我有多大的诱惑力，简直疯了；
我不是同同，但逛街的时候却经常看女士衣服饰品等商店（除内衣，卫生什么之外），没有女朋友我也有想买的冲动；
我至今不知道女生三围的合理范围多大，这可能还没有女朋友有关系，这只是以个借口，缺乏常识那才是真的；
我特喜欢布置房间，特喜欢逛家居或者床上用品店，而这是我想买一栋房子的原因所在；
我讨厌睡觉，我觉得睡觉简直就是时间的杀手，一睡就什么都不知道了，跟死了没什么区别，但我却喜欢早上赖床；
我时常会沾沾自喜自己今天的造型，巨帅，巨有风格，虽然本人不帅不丑，但我却觉得我就是这样。
我不喜欢你说我个性，我最喜欢听见你评价我说我有性格，作为一个copy真TMD唧歪，一个近义词也会鲜明的喜好；
我不会玩网游，不知道是我自己本身免疫力强还是网游就一点也没有杀伤力，唯一例外的是我玩FIFA玩得巨棒；
我觉得我穿CK的内裤很性感，看着镜子直接可以看爱上自己，然后以为自己是这个世界最帅的小伙子；
我很善感，很闷骚，用朋友的话就是时常唧唧歪歪，但我一直觉得感性要比理性来得好，至少更尊重自己，更真诚；
我会因为911的事情不合大众口味的说：我为美国而哭泣。然后估计有人要臭骂我，或者说我装拽；
我会玩PS，还会做做海报，恨不得身边经过的地方都落上的我记号，不知道哪来的自信我总觉得这超级带劲；
我已经26了，但北京开电梯的阿姨却总说我19，在这里居然有人还要说我未成年，要查身份证，但我很高兴；
我会莫名的想起家里的那片海，好大好大的大海，我的网名叫吹吹风就是在那起出来的，而不是在网上；
我也虚荣，比如会在别人带白色耳机但不是iPod的时候，拿出自己的ipod转两圈，告诉他这才是那什么，一点都不怕挨揍；
我已经不知道要说什么了，所以我要停下来不写了，因为我害怕你了解我太多了，不过即使如此，blog我也会继续写，继续让你知道我更多更多的更多

最后，看了这篇日志，
我会以为你会说我变半夜凉初透态，说我自恋，说我任何任何东西，
但我至始至终都会觉得自己很可爱。

夏天把最热的天带到了秋天，让我的心情严重中暑。

一改往常怨天尤人的态度，这次让我来检讨一下自己。不拿年轻当借口，一个算起来已经老大不小的25岁的人，依然躁动，绝对说不过去。

最近几天，巨不爽，超级不快！
每坐一趟出租车，非得跟吵上一嘴，干上一架，不管他是绕路，不管他是多计费，不管他是中途企图再预拉一个客人，我绝对不会宽宏大量当超度世人，非得愤愤不平的呐喊他几句不成：丫的一趟车你都不好好拉，没一点职业道德，出来路上跑，你怎么混的啊，飙过头了啊！
一件无关紧要的事，再小我也都要自己的心情燥热起来，真不知道找叉是不是就我那样。家里的刚买回来的风扇死活装不好，我也得在它那样的死东西面前大骂一通！别TMD说我的智商不高，动手能力不强，这样的设计这样说明绝对可以当垃圾，还想出来造福人类，没门，你大爷的不入地狱绝对是阎罗王那小子酒喝多睡过头了，留你在我家真TMD混蛋！
当然工作就更不用说了，像来就是对自己苛刻对别人更是，一个小单写不好，本可以自己搞定，却也要让人难堪（感谢他们的大度），同事一小丁点的不认真不负责，我都以为自己是老板的在那喷血，当然血是自己在喷，丫的他倒好，没事，我不继续喷给自己看都不行，自作虐啊！……好像还有好多事，一急缺氧想不起来写不出来了（见谅）
但凡这个时候如果在来点真正让自己能不快的事，那简直就飙到极点！
那破苹果公司，塑造了一个词叫完美天天在我这转悠。好吧，上个月买了个本本，大爷的没几天就报坏（其实也不是真的坏，就是一个大概是残缺低劣什么的设计让我看着巨不爽），对于我这种对设计有洁癖的人来说，当然要报修，结果丫的用不到一个月的机器整整修了我一个来月，我能平衡嘛。致电苹果北京总部，大到我不知道小大客服，通驯一番，问题当然还是得不到解决，气上加气，没那么好的东西就被那么吹嘘，看我不懂315是吧，丫的本人生日就315！倒霉的是，我想我打了半个多小时的长途，挂上电话在那闷骚生气，苹果那估计倒是无动于衷！真是够大爷的。
以上说的，当然有点自作虐的成分，有没有怨天尤人我已经不知道了，我就是气，没别的。
反思回来，一定是自己有问题，不然干嘛什么破事都要让我载个跟头不行。

想想，还是气。气的是TMD自己。
最近自己简直低靡的不行，思维严重僵化，并有极度恶化之倾向（能不能试一下《碟中碟3》那短路），一个平时简直家常便饭的简单得就像吃豆腐的活我居然要便秘、便秘再便秘，极度暴躁的思维和情绪，一切无济于事。如果不是我还有点自省能力，估计我还得咒骂上帝一番。

反正就丫的巨不爽，一朋友推荐用blog这样的方式宣泄（第一次）。到现在为止还没见什么缓解的反映。估计是得来辆救护车（往精神病院的），或者一盆冰水不可！

混乱的神经，错乱的思维，暴躁的情绪，加那么一丁点儿秋老虎的热，我还真TMD中暑了！