— 来杯白开水

肚子饿得疼。
脑子木得慌。
神休息去了。
然后我空了。

这他妈的怎么了。
又木又空，完全不在状态。

可以了吧，

都这个年纪了。

三十岁。

我想可以来谈谈爱情了。

哦不，

其实，这个年纪，

已经过了谈情说爱的时期。

这个年纪，

能做的只是——开始默哀。

顶多像今天一样，

阴霾的天气，

还留有点善感的情绪和能力，

来奠祭爱情。

于是我终于决定把以前就准备，

现在才开始动手的一篇小品文写出来——

《你将如何处置爱情》：

一场两个人的，

一个房间里的，

——对白。

我企图在我生日来临之前，

十来天的时间，

能把它写完。

这并不是讲究什么形式，也非跟生日做个交易不可。

只是，

一些事情，当你不及时把握的时候，

容不得迟疑，

你就会把它忘得一干二净，片甲不留。

3月15日前，

itisjo.blogcn.com，

来杯白开水，

让我们为——

已经死去的、

死灰复燃的、

或者正在沉溺、正在纠结，正在美丽，正在失去的

爱情默哀吧。

别不相信，

你越是相信爱情，

就越会是万劫不复。

就像，

在这样的夜，

你能听到的再不是爱的呢喃，

而是在一个已经沉沉睡去的“另一个人”身边，

抱着电脑一个字又一个字，被自己敲打出来的，

寂寞的声响，

连心碎都是一种奢侈，

连眼泪都只是个传说。

昏暗的灯，角落里寂寞的沙发，两个男人，说的都是当年的情绪苦楚。
一杯接一杯，红酒当成啤酒的滋味，回想当年沉淀的美，狠狠喝下的是如今都成漂浮的泡沫。
突然想起了辛晓琪，和那首《领悟》。

有时，痴情的男人比女人还女人。《领悟》这样的歌，也像是我们内心无言的陈述：
清楚了事实，没有了眼泪，像个孩子，只是无助。
终归，谁都只能在灵魂深处，潜藏一个人煎熬的苦。
并随着时光腐蚀，归于平淡，被生活俘虏，不再奢求幸福。
只愿彼此好过，不再为爱受苦。

2月5日晚，老范，如此清楚的见你多少年了还放在心里的爱和苦。认识你这么多年，你伪饰得很酷，从没见你哭。这次泪难抑制，在此，送一首《领悟》，和你一起缅怀我们各自曾经的美好和你现在的痛楚。愿你鼓足勇气，尽力完成自己，有个好的结果在爱的旅途。虽然我们都好多年，放下了爱的字符。

领悟
——辛晓琪

我以为我会哭
但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那无爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处

我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎

啊~一段感情就此结束
啊~一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足

啊~多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊~多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦

忘不了《巴黎》这部片子，一开始就是主人公皮埃尔在窗口前背影的特写，足足三分钟的时间。让人浮想，让人不安的三分钟；让人不忍心看前脸的三分钟；让人觉得如果可以，站着不要离开，一直看着就很享受的三分钟……背影，总是这样。叫人想象。叫人不舍。

迷恋背影，是一种自今我没想明白的嗜好。
爱穿背后有文字的T恤，爱拍别人背影的照片，看东西要看背后的设计……不知道，是什么时候养成了这样的习惯。如果朱自清“父亲的背影”与火车站月台的文字是我对背影最早形成的视觉印象，那么这么多年，对于背影的理解那就是分离，就是回首。它，总带着凄美的色彩。

也许是自己曾失去，分别过太多，而又时常回头，才注意到了一个又一个的背影，然后逐渐习惯和热爱，热爱这种凄厉的美。前段时间，还跟朋友谈起过，背影其实也应该是有表情的。离开你的那个时候，你低着头快步上楼，恨不得自己就此消失，那个时候你是不是在哭，是不是也生怕一回头就会一发不可收拾；而大学毕业时，你们一个个孤单的背影各自踏上南下北上的火车，被着行囊，一个人上路，是不是有些不安和落寞，是不是也感觉到自己一个人要去面对世界的渺小……我总这样，揣测得太多。只是，到头来，我始终无从知晓，每个人在背影的背后，胸前，脸上，都藏着多少故事，带着着怎样的微笑，擎多少泪花，掩饰了怎样的情怀……

而我，在看着你们离去，记忆就到你的背影为止了。于是我才会越发迷恋，越发不舍，越来也就越喜欢去看别人的背影，看着，感觉自己没和你们离开过。是不是这样。

凌晨4点，桌上的烟差点就成了我最后的依赖。
如果没想到有时也可以用文字加以消遣休息。
虽然此时此刻，在公司加班刷夜也已经敲出了不少用以怂恿他人，自己写都不想再写的文字。

公司里那些不要命的“英雄们”，出于各种原因，各种理想，各种情绪，各种各种，各个挥舞着青春不息、奋斗不止的旗帜，老的小的都自视为加班狂。当然我也一样。只不过有时我甚至想，所谓加班狂，也就是一听加班就抓狂的人。到这点，我着实有点抓狂了，新年上班的第二天就得通宵，明天估计还得去提案（可恶的是，第一天其实也是有事才得以脱身不熬夜的）。这不，找不到其他的消遣，才又想起，用文字的横七竖八来成全自己的躁动。

到每个夜黑的时候，人是最容易迷糊，也是最容易清醒。

不由自主，LV的广告词一下子就冒出来在我的脑海里盘旋（丫的，我还是发现有好的广告词了）。
——Where will life take you?

每个我亲爱的同事和朋友，都问过自己没有？
——你现在做的，将引领你去向何方？

是沦落在世俗的迂回里，麻木中享受？
还是挣扎在自己和周围之间，煎熬中取乐？
或者你从来就不曾迷失，或者已找回自己，在满足中安慰？

2008终于完了！
这他妈悲壮的一年，当初还被寄托了多少期待，赋予了多少意义，而如今却连盘点都不想盘点，回首都不想再回首。

草草总结两点吧：
年度最大成就：让几近瘫痪的老爸，能说话，能吃饭，能站起来，能给我打个电话。
年度最大失败：失去自信。

无论
刮风，下雪，
落叶，飞沙，
蝉鸣，烈日，
微风，细雨，
⋯⋯
每个周日的上午。
她——都是这家咖啡馆的第一位客人。
同一张靠窗的桌，同一个座位，
一本泛黄但很平整的笔记本，
一支钢笔，
可以数得上来的动作。

Ben是这家馆子的咖啡师。
馆子刚开门没客人的时候，
他总在女孩的那个位子上坐，
放几首民谣，喝杯咖啡。
所以，每次看女孩一进门，
Ben就提前起身为她腾出位子，去磨咖啡。

因此，像是女孩只习惯喝拿铁一样，
两年来，Ben也一直没跟她搭过话。
直到Ben决定离开的那个上午。

你不想换一种咖啡试试吗？我给你调一杯。
哦，不了。喝惯了。
没关系，能再问你一个问题吗？
嗯。
觉得拿铁特别吗，那么喜欢？
没什么特别的吧，我的第一杯咖啡就是拿铁。

然后，Ben没再多说什么。
只是顺手推送给女孩一张名片。
上面是一个叫“靠窗拿铁”的咖啡店，
背面还有用钢笔工整的写下的几个字：
依然有民谣，只是窗前有海。

看完，女孩下意识的一个微笑。
然后和Ben相视抬头，
看着那扇窗前唯一的风景——
墙。

⋯⋯

出来混，迟早是要还的。
欠你的，今天补上。虽然很没意思。
两年前就写好的文章。
你给出的。俗得不行的命题。

我希望这是一首诗。
我觉得我们的日子就像一首诗。
美妙，但短暂；
值得回味。但不值得吟诵。
它不会像是一篇小说。
我们一开始就注定没有未来。
你比我更清楚。
你也不知道我有多痛恨。

如果我是一只鸟。

如果你是风筝；
如果我是鸟。
我也要做一只候鸟。
等候在风起的日子，
回到你的身边。

后来，在你的眼里。
我果真成了一只鸟。
只是已不会是什么候鸟，是鸟人。
NND。

我的两个朋友，最近常抱怨。他们是对情侣。

在他们到现在交往有一年多的时间里，几乎天天粘在一起。腻得慌。恨不能找个502胶水（不想说得不好听，比如像块膏药似的）把对方粘自己身体上，走到哪粘到哪，完全不顾别人感受、社会影响。而我也已经不止一次敬告过他们，要检点一点，大街上亲亲我我的不好。虽然现在是文明的开放社会，但也要考虑一些人道关怀什么的。比如在我这样单身到骨灰级别的人面前别太招摇，搞不好我会还魂。当然，我似乎真的麻木不仁，一般在这样的情况，再扮演一只灯泡，目睹他们亲来咬去、抱来搂去的事实，还是能若无其事的见证下来。但，我终归在想，估计像我这样没有知觉的人应该不多吧。

扯远了，再说回来他们抱怨的事情来。前几天，她还说约我出去喝酒，说他老加班，不能陪她。我说都同居那么久了，一张床两个人睡的，老夫老妻的了，不能醒着说话也是抱着一起做梦的吗，还那么缠绵干吗；她无语后，又说，过几天有个朋友要来，周末也不能和他单独相处了；接着还唠叨起过了这个周末她就要出差外地，等她回来，又轮到他要出差，说最近一两个月里，他们是聚少离多。搞得自己十分无聊加万分痛苦外加千分难熬，仿佛日子就不能过下去了。

我没有说其实分开点时间好，别那么腻好，天天在粘在一起也没什么意思，日子是慢慢过出来回味的之类的安慰人又欺骗人的话。因为，我完全能感受这样的情绪波动。这让我想起在好些年前，很久远的多年前我好像也有过那样的经历。那个时候的我几乎也是一步一个吻这样肉麻的陪她走完一条街又一条街的。那段时光虽然短暂，虽然现在想想多少也犯下了没有人道关怀的道德缺失，但现在仍执迷不悔。不是吗，有什么好后悔的，多么肉麻的滋润啊。

只是，如今看见他们那样，打心眼里为他们高兴。同时也有点还魂过来的落寞了。这么多年，一个人，到了幸福是什么、什么是爱都已成为古怪问题的今天，不禁会问，这502的滋润，纯粹的青春把戏，谁还有？我有吗？你有吗？