这个地方最近好像很荒凉。其实我很讨厌QQ。
但，最近半年。基本上所有的时间和网络应用都被QQ牵制。
就连我的情人都跟QQ联系在了一起。
我正试图离开那个随时暴露的环境。回到这里。干净的生活。
等我。有时间，我会把暂停在这里将近半年的空白填满。
谢谢关心。
不冷不热的。
失眠最简单的现象事，困得眼睛都睁不开，心却还异常的冲动。
这其实是可以理解为一种青春期的症状。冲动，懵懂，异常，神经质，燥热，生理与心理并行。
通常的反映就是，胆怯中充满无法言喻又无可抵达的原始的鼓舞和期待。
好吧，接下来问问自己，
走了这么久，你还有多少这样的冲动。
成年人，唯一不同的是：
莫名的冲动变得越来越稀有，并且即使冲动，也通常可以被追跟溯原。
分析一下，我的这份冲动应该是来自Neil。
近几天，Neil奔袭南北，来到我这里，带了个过气的相机用最原始的行走，
完全把思考交给脚步。
当然，我照忙，但多少有些难得的是，终于有了个说话的伴。
轻描淡写，但又触及心际的那种。
这种描述看起来蜿蜒迂回，说到最后估计都谁不会知道我要说到哪里去。
没办法，原谅我失眠，不是变得清醒的那种失眠，而只是冲动。
冲动也通常是没有逻辑感的。
好吧，抽根烟，我接着说：neil来了，我冲动什么屁。
这让我想起来点什么。
因为他的脚步，因为他的某些沉寂。
备注：我相信我所理解都是我一厢情愿的自我解读而已，并不能也不会代表他的心境。
比如通过他的行径，混合我现在的失眠，我想到了青春期。
和那些代表青春期的事物：
我们想奔走的四方，
我们想的爱恨情仇，
我们想入的非非，
以及那些把初潮当血腥，视梦遗为硫磺的无知，视天真为天分，拿热情当才情的冲动。
并且这些事物背后代表的，
原始的，
力量，热情，懵懂，期待，好奇心，无畏，
和不去计较的日子，感觉的大大的世界，感觉一定要去看看未来的自己。
只是，
谁知道，这些心中的青春期，是否已在自己身体力行里的某个时间过期。
P.S.：照片是Neil偷袭的街拍，肖像者若有认领，可找偶索取～
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你遗忘过什么？
一个只有两毛钱的橡皮擦？一张署了名你还是记不起来的明信片？一场好多人包围过你的游戏？一夜的难眠，一升的眼泪？还是一双你穿过的已经不再合脚的鞋？
但，请千万不要遗忘那条你来时的路。以及陪你走过那段旅程的人。
这是一条废弃的铁路。
趟在城市的繁华里默默生锈的铁路。
有多少人会记得它，又有多少人对它熟视无睹。日复一日的经过，然后在你我日复一日的忙碌里被逐渐轻视。
也许，今天，那些贫瘠的口袋里早已被钞票填满。
也许，往日的眼泪会在今后的日子里被再次遇见的人，周遭的事，不动声色、不留痕迹的风化和取缔。
也许，往日的眼泪会在今后的日子里被再次遇见的人，周遭的事，不动声色、不留痕迹的风化和取缔。
但，是谁，让你有了今天。
下午的3点钟，明媚的阳光照耀在每个街道。习以为常。
然而，即便如此寻常，我也会在此，
在一条狭长的废弃的铁路边上，在一家可能只有十几平米的咖啡馆。
一一的把你们想起。
然而，即便如此寻常，我也会在此，
在一条狭长的废弃的铁路边上，在一家可能只有十几平米的咖啡馆。
一一的把你们想起。
那些仿若隔世的经往，和你，会一一在我的脑海里生锈，随日月钝化在记忆里。
没有任何硫酸和时光可以熔化。
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没有任何硫酸和时光可以熔化。
在今天，无论我们贫穷或富余，健康或劳疾……
请，
记得你。记得我。
陪我们一路走过的朋友。和我们的故事。
下那么大的雪，没多看几眼这四五十年不遇的低温大雪。
还是只顾低头赶路，听脚踩下去那始终让人迷恋的咯吱咯吱声。
偶尔踩过几个旁边的雪人，
也没多看几眼，也没留下一张照片，更没有一丝丝的兴奋。
回想，这该是这么多年来踏入北方见过最大的一场雪，
可这多壮观的景象怎么就牵扯不出我半丁点儿的好奇心。
记得当初在大学时碰见的第一场雪，
又电话又呼朋唤友，
拉着拖鞋，搭一件衬衣就投入兴高采烈的阵列，
即便最后折腾得大病一场也乐此不彼。
所以还是感慨那时，
对世界多大的向往，满怀美好的憧憬，
像极了那双希望工程那小女孩的眼睛，
像极了那双希望工程那小女孩的眼睛，
清澈，明亮，
仿佛一下子要把整个世界所有的东西所有的事都要琢磨个明白不成。
而现在，
怎么就感觉能让自己提起精神，让自己感动的东西越来越少，越来越少。
不会再去那么热烈的向往，
不会再去那么固执的坚持，
不会再去那么努力的争取，
不会再那么极端的爱，不会那么痛快的恨，
不会再去特别的期盼什么，
更不会再去那么的相信。
不再尖锐，
而日趋的温和，
然后也不会觉得无趣。
有点老哈哈的喽~
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避免末日综合症，
提前来盘点、总结一下这即将过去，我巴不得它赶紧过去的2009吧。
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一月：
二月：
三月：
四月：
五月：
六月：
七月：
八月：
九月：
十月：
十一月：
十二月：
掐一遍手指头也算不过来十二个月，
能回忆起来的，
也无非是空白。
所以用白活这一年是恰如其分的描述。
那些力求要改变的东西至始至终，从头到尾都一个样，没有任何改变。毫无进展。
家境没有什么改变。
自己没有什么改变。
口袋里还是空空的，心里头还是冷冷的，没有温度，没有盼头。
到头来，环顾四周，
也没多个朋友，没来个女人，
更谈不上有个哪怕小到可怜的事业。
所以始终没有热忱。没有气力。依旧匮乏。
就连现在这种回首，
也像杯凉白开水，除了孤独、寂寞，就再没有任何情绪。
至于为什么还要总结，
还是总结出这样的一个结果。
我也不清楚，这本是羞于提起的事。
况且我也不像是现在不好，就想改变它的人。
这么些年来，认了，很多事不是你想改变就能改变得了的。
相反，你只能看着它那样继续、继续发生，一拖再拖，把你拖到没有任何信心。
……哎~
说得我都不知如何给这篇博客收场。
那就这样吧。
就当这只是一个纪念。
仅此而已。
提前卸下包袱，迎接新的一年吧。
最低温度零下10°，最高温度零下4°，这是北京入冬以来最冷的一天。周六。
窗外亮晃晃的阳光，明摆着就是光天化日下的欺骗，
只要你一出门，瑟瑟的寒风就能戳穿这片阳光对你撒下的谎言。
但我执意出门。
我想去咖啡馆坐坐。安静的坐会儿。好久没能安安静静的坐会儿了（对我来说，现在这样的行为已是一种奢侈）。
最好有个靠窗的位置。
能让我看看慢慢西沉的夕阳。
看看一日的黄昏怎么在瞬间毁于一旦的。
最近，也不是最近，应该是好久了，
我渐渐的迷恋上从白天到晚上的临界点。
那个时刻，漆暗袭来，挡都挡不住，如此残酷，就像宿命。
幸好，然后还有一盏盏灯亮起来，让我们看到温暖和希望，貌似还有归宿感和安全感。
我很难过。
我跟我的朋友说过，我一难过就是一整年，甚至更久的时间。
所以，我对步入黑夜这般迷恋。
那死死的残酷。长长的黑暗。
是我的状态，
是我从周围感受到这样的状态，
这让我充分的感受到自己，那么安宁。
我在这里，
如此日复一日的周旋，
一晃，
眼看就要到2010了。
我在想，怎么就不是2012，怎么就不是2012电影里的末日来临。
反正我绝对不是那种所谓的优异基因，可以为繁衍人类和世界做点基本的贡献。
我是那样的期待。
那一天，所有的人都面临一个处境，
也许那个时候我们根本就不慌张，不悲痛，
因为你的痛苦和别人的痛苦都一样的时候，
你就会变得心安理得，变得无所谓，
你所不能做的，别人也不能做。
来不及付出，来不及爱，来不及恨，来不及忏悔，一了百了。
但，说实话。
也许，也许还会很恐惧。
我一想到大家都在剧烈的恐惧中猛然死亡。就有一股难以抑制的慌张。
于是我怕了。
我想我还是好好的。静静的呆着吧。
所以我想到咖啡馆坐坐。百无聊赖的坐着。
好死不如赖活，况且真有那么一日，死都死得那么难看。
不过即便如此去想，
我也还是提不起任何精神。
好像总是这样，让人觉得疼痛。
因为长期的挣扎，我所寻求的改变最终都是无力改变，难以改变，不能改变。
不怨谁，更不怪社会。
长得老大不小，我相信了，我这样子不是一天长成的。
我觉得我要是向上帝祈祷，上帝估计理都不会理我。
上帝从来就不会去救赎一个想也不想，做也不做的家伙。
在于我，力气严重匮乏的自己。
我甚至都只想（尚且说是想出来的）：
好吧，那就疼痛吧，无助吧，伤感吧，折腾吧，去他妈的吧，在洪流中随波跌宕吧，
也许哪一天，
所有悲痛的感受都到了极点，
连悲痛都会让自己觉得伤人、累人、和无聊，
那个时候，
也许你会在金色阳光铺满整个空气的时候，
睁开双眼，拥抱春天，
换种精神姿态走前面的路，
尽管结局难说。
结局都会一样的。
就像昨天看的电影《公众之敌》一样，
一个被国家列为持枪杀人抢劫的头号敌人，最大恶棍。
你以为最终总要在轰轰烈烈的一场激战中，像个英雄一样隆重的就范和死去。
没有，故事最终的结果没有。
这位敌人最后在一声抢下下，悄无声息的倒地。
一个普通得再不能普通的一个流氓的下场。
整个结尾你都想不出来，
在这最后的关头，电影结束前的20多分钟里，
电影只是一片沉默，他始终没有言语，
他的脑子里想的是什么谁也不知道。
没有任何的表达，
没有人去关心，
他就这么死了。
我插上这段电影的描述只是想说我的猜测，
这位英雄在穷途末路时表现出来的绝望，
和他征服女人时一样的迷人和可敬。
也许是他是厌倦了，觉得厮杀、抢劫、以及和警薄雾浓云愁永昼察不断的周旋敌斗的刺激都觉得无聊了，
又无能为力给自己的女人一个他描绘的比古巴比天堂更远的美好。
于是他选择就范和死去，
像他那么聪明的人，就一个小小的阴谋真的就能断送他，
我不见得，电影的导演估计也不见得。
所以电影结束，
我感觉到他留下的一句话“拜拜，画眉”而不是“永别了，画眉”，
以及那个他一见钟情，挚爱难逃的女人为他潸然泪下后，整个画面一片漆黑迸发出来的分量。
这是一种解脱和延续。
而话说回来，
上面说的，
觉得悲痛伤感太伤人，太无聊的时候，
你会向往在金色的阳光下换另一种精神姿态活下去，
也许就是这样。
结局不复重要，过程值得体会。
老掉牙的结论。且这么自我安慰吧。
周末愉快。
有时候，对于某些东西的热爱到头来都会一点一点的减少，然后平淡到可有可无。无论是对人，还是兴趣爱好，还是理想和追求。不是嘛，如果我现在要来谈点爱情和理想的话题，大概谁都会耻笑，顶多，也许，你只支持我用感情和接下来这样的字眼来代替。要不然，你就看都不想看下去。你不是觉得太浓太热烈，就是觉得不咸不淡。
什么时候这都成了我们耻笑的对象。而且你还要让我在这样严肃而庄重的话题上，用如此婉转和调皮的口吻与语调。你就不允许我放肆喧哗来歌颂一下那些可泣的故事？不？其实我要真的想歌颂，硬着头皮厚着脸皮我也要写下去。真正的问题是，我也没办法歌颂或者素描。
最近，一个朋友在感情路上走到了分岔口，剑拔弩张，分道扬镳只是不想为人所知而已；而另一个朋友则煞费心机，百思终得其解，估计在内心里也已经吹响了离婚的号角；再另一个是我，跌宕（允许我用跌宕，不形容一下你不知道这段时间折腾来折腾去在我心里激起的波澜），跌宕在一又一个人生啊、理想啊、亲情啊、爱情啊、友情啊（你耻笑我吧）等等重大问题上不停的周折，声嘶力竭，直到今天才能坐在电脑前瞎JB寒暄、泄愤、猥亵那么一两句。
问题是，我们都在怀疑，都开始怀疑。我们都在思考，都在不停思考。那些曾经我们热爱和坚持的东西，怎么到今天都有点狼狈不堪，甚至已经不屑一提了。于是，你不断的听到：那不是我想要的生活。理想，我戒了。爱情，去死吧。天真，可爱，荒唐，荒诞，瞎了眼，我傻了我，说到头你都会笑自己。
笑归笑。反正，我已经不挣扎了。不挣扎？凭什么就不挣扎了？别想我在这里会梳理点什么，给点什么感悟。我没有感悟，即使有，也谈不上感悟。不挣扎，原因很简单，没有力气了呗（至少随波逐流个个把时候喘喘气吧），要不然就是缺乏对诱惑的感知能力了，或者妥协了，被和谐了，放弃自己了（严重一点可以这么说，只是好像还没到）。
恩。我想是这样的。
不过想必，看到这。你要发表点想法了。没过来的人，对生活还有点情绪的人，也许可以再加强点，号称为愤怒的文艺小青年总够了，会说我们都麻木不仁了；过来的人，对生活已经缺乏热情的人，还是再加强点吧，算是得道中人可以了吧，照样会说我们。他们会说我：哎~还在这感慨着呢。
说到这。好吧，我想说的其实只有一句话：有点感慨还是好的，事情真平淡到了可有可无，一切都不值一提、不动声色的时候，你知道是什么样子嘛？我不知道，反正目前为止，还是觉得有点可怕。
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停，就在这里吧。
她这么说。
以其说干脆，不如说随便。
我们就这样找了家客栈，住了下来。
包一放下的时候，也是累了的时候。
生命，不能有依靠，不能去依靠任何人和事。
一有依靠，就会变得不坚强，就会让自己的堡垒很容易就坍塌。
面对那平时，多一百倍一万倍她也都不觉美好的床，
她感叹说，这一张床，就这张床我就满足了。
然后，倒地就睡了。一吭不声。
呀，蟑螂！
一声尖叫，我被吵醒。
睁眼，这已是第二天晌午了。
她站在我面前，一脸骄~躁~
边不断的拍着身子的衣服，一边不停的埋怨怎么会有这么烂的客栈，
自己怎么就能在这样的地方就沉睡了整整一天。
是啊，谁叫你呢。
愣是在最不好的时候做选择和决定。
我心底里想，但没说。
这个道理，
我想，对于刚结束一段失败的爱情又进入另一段爱情的她。
想必是清楚的。
又P.S.：又是几张图文不并茂的东西，随便看看吧，那些美丽的地方是哪里，厦薄雾浓云愁永昼门，青岛，or，or，or，永远在我心底，只能在心底了。
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回过头一想，好像也没什么大不了。这段时间大大小小、零零碎碎、七七八八、唧唧歪歪的事情倒是不少，但一直懒得梳理，好几次敲了两三个字就写不下去，搞得整个七月就写了一篇可怜的文章。作为一个码字的人而言，我觉得悲哀。
其实我还真是码字的（爆哭一场得了）。不信看我上上篇文章就知道，讨厌死了，丢人现眼（矫情一下，没见过男人矫情啊）。还押韵，还对称，讲究自己的博客跟我做的工作一样——好像都不是、不会说人话了。这不，我喜欢上发牢骚了。我比任何时候都觉得牢骚是件美好的事情，绝对是人话，也绝对情绪化，多个性鲜明，出口成章，满腹自己的经纶的啊。不然怎么叫牢骚，你说呢。
好，我现在要开始牢骚，开始牢骚了。
首先我想到要说的是，上上个星期还是什么时候，忘了老了。咖啡让我和他一起去看了陈奕迅的演唱会。这场演唱会好像没比去年的好（耳闻）。但陈奕迅就是陈奕迅，在怎么不好好准备也比那些什么不伦不类的好。开场就是婚纱，好像是婚纱，太招摇了他，什么都敢穿。而且超级酷，开场一连唱个五首都不带停，不带说话的，就连问候一句我们来看他的演唱会都没有。当然，听他唱歌还是最爽的，他就唱他的歌，你就听你的歌，他好好唱，你好好听，就这样，不罗嗦。唱到十年的时候，我突然感觉眼睛有点激动，因为他是清唱的，感觉时间停了的样子，整个天空都失去了黑和白。满场下来，听到一首《不如这样》更感觉沦陷，彻底的沦陷（我知道我老土，一首老歌我还问咖啡这他妈什么时候出的新歌，我怎么没听过）。事后又和咖啡的朋友唱K去，发现自己好久没亮的嗓子得去吃吃金嗓子，即使怎么挣扎也唱不好，呜呼哀哉，直到累了困了撑不住，没办法只能潜逃回家。
以上听起来不像牢骚是吧？之所以说上面那么美好的事情，其实想说的是，本来听一场演唱会，唱一场K都不算什么，却把我整得好像很高兴，又好像很不高兴，原因在于妈的，我现在这份工作就没给过我一丁点儿的业余生活。这无耻的生活。
再说我的工作，既然我说了他无耻，其实还无聊（这不是无聊不无聊的问题，这是骂人无聊那种的）。个个人魔人样，好事坏事无所事事都是他在唱喝。整天忙得像场战争，其实都是屁丁点的事，总是摇旗呐喊，出来的其实都是些狗屎。也许我还真的不会混（混原来真的是一项高超技艺）？也许我还真的满腔热血？也许我还看不穿猜不透这人前人后案子上案子下为人处事一个个不见血的来回？也许我应该去当和尚？都什么跟什么，原来清楚的东西，结果不但分不清好坏，还不知道事情的对和错都在哪。
坦白说，要不是现在经济不景气，要不是自己能耐不够，要不是自己不需要养家糊口，要不是……算了，过去的已经是事实，没有如果和要不是，以后的都是未知，再怎么假设也没意义。我只想说，这样的工作换做从前，辞职一千次一万次我都赴汤蹈火、万死不辞。只是，只是，我现在到底是在挑战自己的忍耐力，还是将就于浑浑噩噩患得患失的生活，还是被这样那样的事情给套牢了呢？不明白，十分不明白。
接着再说，我十分的想回家，回福建老家。别以为在北京的就NB，大城没有小事，更没有所谓的小小的幸福。你说我缺乏审美生活的能力也好，说我一事无成都可以。那天跟YOYO说，感觉几年下来，和当初都一个样，还是一事无成，还是什么也没得到。没想结果丫的回了句：也没什么失去的。我不知道要庆幸，还是狠狠的抽泣一下。好像扯远了，我说想回家其实只是觉得小地方才能满足我对生活仅仅还剩有的那么一点小小的其实却很难实现的要求。比如老家的饭菜，什么鱼啊，什么肉圆，什么填鸭啊（馋啊）。
记得有一天醒来，比我想抽烟结果找不到烟还痛苦，很想吃家里酱油煮的鱼，愣是在偌大的北京无法实现。连最基本的吃个鱼也把我惹火了，到一家饭馆吃饭，都勉强吃淡水鱼了，结果一条鱼居然给我做了整整一个小时还出不来，到最后成了我第一次在饭馆里骂人。我是不是很无聊，还是真是无聊到头了。
还想再牢骚一下嘛，搞不好我都要成怨妇了。其实还有好多事的，比如号称京城现代生活的一卡通丢了，补办了一张发现要押金20，结果用不到两次消磁了，不能用，找到卖的地方，居然坐视不理；比如租的房子没到期就要让我走人，只是因为房东夫妻闹离婚，会是因为北京的房价又他妈见鬼一样的活了起来。再比如，找个新的房子居然也搞性别歧视，总是要求女生。我就纳闷了，女人天性善良，爱干净？丫的有些女生可比我还差得多了。虽然我是男的。
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是的，我是个男的。不应该牢骚。
只是好像好久没写东西，我总得说点什么吧，才能让某些你们还知道我的存在。
说实话，这是一间下三滥、过时的、一点都没有品味的酒吧，或者说小迪厅。几年前我就常去。因为离住的地方近，现在隔三差五的我也会去那么一趟。我喜欢这里。
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这里的音响设备已经震荡了好多年，以至于多少能听出点呲咧的声响，以至于到现在，来这里的人也渐渐跟着音响变得混杂劣质（完全没有鄙夷别人的意思，我本想用原始朴素这样的字眼，只是我太会装B，然后我就觉得他们一点品味都没有，但我又欣赏他们）。这里放老掉牙的流行歌曲；上台唱歌表演的人出口的也是些心太软、谢谢你的爱之类的口水歌，就连卖的酒也好像跟不上潮流；底下跳舞的人跳的仍旧是几年前老土的摇摆姿态；一些年轻人，估计也都是整天无所事事、晚上找不到别的娱乐、不知道天高地厚岁月长的混混级别的人来着，当然，他们也需要消遣，也需要泡妞，也需要调情，只是手段直接、粗暴，比较没有技术含量了点，所以，被不被这里的女生所接受，那估计也只能是酒精才能决定的事；最要命的是，这里连座位椅子沙发吧台基本就没换过，以至于当我坐到上面的时候都觉得胳屁股，浑身不自在的。但事实上，我还能坐得住，毕竟眼前的这一切，都如此的原始、真实、不加修饰、爽快、纯粹，即使眼睁睁的看着眼前跟我玩甩子的女子一遍一遍的作弊，我也乐意陪着和她们多玩一会。
这里是哪里，这里是过去。
遇见信仰和善良